Как разрешить конфликт «общежития» с мамой

«Как разрешить конфликт «общежития» с мамой»

Содержание

1. Эмпирическое описание объекта

•             История моей семьи
•             Наш конфликт моими глазами

2. Диагностика конфликта (глубинные источники конфликта)
3. Многомерность конфликта

•             Классификация конфликта
•             Диагностика связей между сторонами конфликта (картография)

4. Проблематизация конфликта

Абстрактное восприятие позиций сторон конфликта

Предмет конфликта

«Сопротивление изменениям»

5. Теория конфликта. Операционализация понятий
6. Проектирование конфликта

•             Цель и задачи исследования конфликта
•             Модели идеального разрешения конфликта
•             Методы разрешения конфликта и модели поведения участников

7. Выход в ситуацию

•             Институциализация конфликта
•             Корректировка разработанных моделей

Список использованной литературы

Резюме

1. Эмпирическое описание конфликта

 1.1.            История моей семьи

 Мы проживаем втроем в трехкомнатной квартире, я единственный ребенок в семье. В моем воспитании доминировала мама, принявшая на себя роль «плохого полицейского». Мой папа занимает второстепенную позицию в моем воспитании, когда дело касается повседневных вопросов. Он пользуется своим «правом голоса» только в случаях, которые связаны с моей дальнейшей судьбой. В целом, нашу семейную организацию можно охарактеризовать как патриархально-индивидуалистическую (взяв за основу классификацию П. Сорокина). У нас принято полагаться на взаимную поддержку, взаимопомощь, однако, в основном, в случаях более глобального характера, чем «пап, купи мне книжку, а то мне некогда» или «дай я сама напишу тебе сочинение, чтобы ты получила пятерку, а не четверку».

1.2. Наш конфликт моими глазами

Предмет конфликта – мое поведение в условиях совместного проживания. С моей субъективной точки зрения, я считаю, что у меня мало свободного времени, я прихожу домой довольно поздно, в начале дня мне нередко приходится торопиться. Я стараюсь сосредоточить свои силы на бесперебойном посещении лекций и семинаров в университете, выполнении домашних заданий. Однако с недавнего времени (с 5 февраля) я работаю в выходные дни (преподаю английский язык на курсах для школьников). Это дополнительное прибавление нагрузки еще больше выбило меня из «хозяйственной» колеи. Я остро ощутила недостаток свободного времени, которое я бы могла уделять «соблюдению правил общежития». Я даже начала читать книги по тайм-менеджменту, однако их действие оказалось недостаточно значительным, чтобы устранить проблему нехватки времени.

Конфликтная ситуация возникает каждый раз, когда я не успеваю что-то за собой убрать (посуду, одежду, пылесос, …) или не проявляю инициативу (и не внимаю просьбам) внести свой вклад в поддержание чистоты и порядка в доме.

В моменты эмоциональных всплесков (особенно со стороны мамы) я воспринимаю эту ситуацию иначе, чем в периоды спокойных отношений. На пике конфликта (в момент непосредственной вербальной  конфронтации) я расцениваю ситуацию как вторжение в мое личное пространство, настойчивые попытки распоряжения моим собственным временем, навязывание мне распорядка дня, который «составляется» человеком, который понятия не имеет о том, какие задачи стоят у меня «на повестке дня», помимо тех, которые мне необходимо выполнить в рамках соблюдения «правил общежития» и своих семейных обязанностей (в роли дочери).

Другая точка зрения «просыпается» во мне в моменты «мирного общения» с мамой, совместного времяпрепровождения. Я, «холодным умом» осознаю свои обязанности (к конкретным обязанностям относятся: помыть пол, пропылесосить, перед тем как уйти из дома привести кухню в тот вид, в котором она была до того, как я позавтракала, чтобы мама могла также позавтракать в чистоте, не оставлять свою одежду в других комнатах…). Я признаю свою неправоту, понимаю, что я веду себя эгоистично. При этом, я все же считаю, что способна (пусть и не идеально) управлять самостоятельно своим временем, присваивать приоритетность своим задачам самостоятельно, при этом имея ряд собственных, субъективных критериев:

Например, на дворе вечер, 20:00, у меня есть исходный ряд задач (условный): пропылесосить квартиру, помыть голову, позаниматься фитнесом, помыть посуду, дописать эссе, проверить электронную почту, посмотреть фильм, подготовить план занятия для завтрашнего занятия (я преподаю английский язык на курсах). При этом у меня болит голова, и завтра мне надо рано вставать.

Я начинаю расставлять приоритеты. Начинаю с учета объективных критериев, соответственно своим семейным обязанностям. Поскольку у меня болит голова, я не хочу усугублять это состояние шумом от пылесоса (=> я откладываю эту задачу на следующий день), Т.к. скорее всего кто-то из членов семьи еще будет ужинать, я считаю, что мытье посуды рациональнее отложить на более позднее время (чтобы помыть сразу всю) – это (как мне кажется в момент распределения приоритетности) мое право: рационализировать свою деятельность так, как мне удобнее (в пределах нравственности). Мне нужно дописать эссе, но т.к. мне нужно (ради здоровья и внешнего вида) поддерживать свою физическую форму, а после 10 часов вечера нежелательно в течение часа беспокоить родителей и соседей своим бесконечным топотом и скаканьем, я считаю, что фитнесу следует присвоить высокую приоритетность (вступает сочетание объективных и субъективных критериев). Второй уровень приоритетности обретает подготовка плана для работы (поскольку за недобросовестное выполнение работы мне, во-первых, должно быть стыдно (я преподаватель и не имею права учить плохо, тем более на платных курсах), а, кроме того, мне грозит наказание от начальства). Т.к. я всю неделю ходила в институт, сегодня пятница, все выходные я буду работать, а в понедельник опять в институт, я хочу посмотреть фильм, чтобы снять напряжение, отвлечься и «ощутить» выходные. Я, учитывая все субъективные критерии и факторы, присваиваю фильму приоритетность «сделать сегодня». В результате, когда мама заходит ко мне в комнату и видит, как я сижу перед компьютером и проверяю почту (что мне тоже надо сделать, чтобы не упустить важные сообщения от преподавателей и начальства на работе), а посуда и пыль еще не тронуты, мама говорит примерно следующее: «Ах ты! Я же тебе сказала пропылесосить, а ты опять за компьютером. Тебе некогда смотреть фильмы! У тебя дел полно! Быстро иди мыть посуду!» и т.д… Тут конфликт восходит к своему пику, во мне мгновенно просыпается соответствующая этому состоянию точка зрения. Я начинаю принимать защитную позицию: эмоционально выражаю свое недовольство «вмешательством» в мое личное планирование времени, нарушением моего права на отдых и т.д. В результате долгих взаимных обвинений (часто необоснованных), сбивается мое «расписание» и никто ничего не успевает. Фрустрация, наступающая в результате такой стычки, сохраняется до следующей конфликтной ситуации, тем самым усугубляя степень раздраженности каждой стороны конфликта и являясь дополнительным поводом для каждой из сторон вести себя все более и более агрессивно.

Таким образом, главными конфликтогенами в данной ситуации являются:

— мое поведение;

— тон, в котором мама (и я) выказываем собственное недовольство;

— цикличность ситуации, принимающая очертания спиралевидности (с переходом на следующий, более агрессивный уровень).

1.2.         Диагностика конфликта  (глубинные источники конфликта) 

В период формирования у меня основополагающих представлений о «взрослой», ответственной жизни в социуме моя мама (и в некоторой степени другие члены семьи: папа, бабушки, дедушки) практически полностью посвятила себя моему воспитанию (много общалась со мной, заботилась о моем благополучии и достатке). Кроме того, моя мама занималась поддержанием практически идеального порядка в нашем жилище. Из этого мне кажется логичным предположить, что отсутствие ответственности по ведению хозяйства (которая ложилась бы на меня естественным образом, если бы мама была чаще занята на работе) явилось причиной «запоздалого» проявления ее сейчас (во взрослой жизни). У меня не сложилась вовремя даже привычка обращать внимание на хозяйственное состояние нашего дома, поскольку им всегда занималась моя мама. Конечно, она учила меня убирать за собой игрушки, прививала (в общем, успешно) любовь к эстетической красоте, порядку, чистоте, ухоженности и т.д. Однако, я (по своим воспоминаниям) в полной мере так и не смогла это интериоризировать. Все эти качества проявлялись (и проявляются) только в некоторых сферах моей жизни. Например, порядок у меня царит в школьных бумагах, но не на рабочем столе компьютера, или наоборот. Я каждый день убираю постель, но могу оставить вне шкафа свои вещи. Я никогда не сяду за стол, не помыв руки, но могу оставить на столе тарелку после еды… Мое стремление к порядку проявляется непроизвольно, хаотически, в выборочных сферах жизнедеятельности.

В свою очередь моя мама воспитывалась совершенно иначе. Ее родители во время ее взросления были молоды (ее мама родила ее в 22 года, а моя мама меня – в 32), они (не будучи москвичами по происхождению) были сконцентрированы на обеспечении достойной жизни семьи, работе, а также и своих увлечениях тоже (мой дедушка занимался тяжелой атлетикой, а бабушка ходила на курсы английского языка, в бассейн и прочее). Мама проводила день на продленке, вечерами она сама (будучи ребенком) делала уборку в квартире, украшала ее (у мамы с детства была ярко выражена любовь к эстетической красоте, поэзии, классической музыке, литературе и т.д.), поддерживала идеальную чистоту. Такую же модель поведения мама теперь (насколько я могу судить) старается привить мне, не учитывая при этом ситуационных факторов, которые способствовали адаптации ею именно этой модели (которые в моем случае полностью отсутствуют).

Начиная с 18 лет, я иногда оставалась на несколько дней в пустой квартире своих бабушки и дедушки, чтобы присмотреть за их кошкой, пока они были на даче. Тогда я в некотором смысле попадала под влияние схожих ситуационных факторов (это можно назвать пиком «хозяйственной ответственности»). Обычно всё развивалась по одной и той же модели: первый день я, еще не осознавая ответственности, «всё разбрасывала», «опьяненная» отсутствием контроля, а на третий день у меня уже появлялся в некоторой мере отлаженный механизм независимого, ответственного существования (вовремя сходить в магазин и купить полезной еды, помыть за собой посуду, позаботиться о кошке, вовремя сделать уроки и т.д.). Поскольку критики в мой адрес в это время не поступала (за исключением самокритики), я начинала действительно наслаждаться  «хозяйственно ответственным» поведением, начинался процесс вступления в действие «механизма сдвига мотива на цель»[1] (см. раздел «методы разрешения конфликта). Тем не менее, возвращаясь домой, я попадала в другие условия, где критика (а, скорее, конструктивные замечания, высказанные в строгой форме) сыпалась на меня буквально каждую минуту (когда дело касалось хозяйства). Эффект сдвига мотива на цель блокировался, и прогресс аннулировался.    

3. 3. Многомерность конфликта 

3.1.            Классификация конфликта 

Прежде всего, необходимо выяснить, действительно ли сложившаяся ситуация есть конфликт. Пользуясь изученной на лекциях моделью критериев конфликта, я выяснила, что конфликт действительно существует.

1. Ситуация продолжается долго (с тех пор, как я достигла возраста, в котором хозяйственная ответственность становится неизбежностью)
2. Я мучаюсь и переживаю (И я, и моя мама очень обеспокоены сложившимися между нами отношениями)
3. Я хочу от этого избавиться (эмоциональные, временные, физические затраты на споры и скандалы уже практически соизмеримы с затратами на само ведение хозяйства)
4. Я ищу ответы (на извечный вопрос о том, кто виноват и что делать, чтобы перевести наши отношения в мирное русло)
5. Я чувствую обиду (и я, и мама обижаемся друг на друга за «несправедливое отношение»).

Изучив свой конфликт, я пришла к выводу, что его можно классифицировать как:

1. как реалистический (есть предмет конфликта, конфликт – средство разрешения противоречий, улучшение условий совместной жизни)
2. как случившийся факт (классификация по смыслу)
3. как скандал (по форме проявления конфликта)
4. как приход к компромиссу (по возможным итогам конфликта)
5. как конструктивный конфликт (по функции)

Диагностика связей между сторонами в конфликте (картография конфликта)  Конфликт на 95% разворачивается между мной и мамой. Папа является сторонним наблюдателем, на те же 95% сохраняющим нейтралитет (никак не участвует в конфликте). Однако, время от времени (в 5% случаев) папа кратко (и, как правило, единично) выказывает свою солидарность с мамой (в обвинении меня в «несоблюдении правил общежития»). Бывают также случаи, когда папа (то ли в шутку, то ли в серьез) говорит: «Пусть она ничего не делает». Большинство наших с мамой стычек происходит в отсутствие папы (в дневное время), а характер этих стычек даже в присутствии папы не меняется, поэтому в конечном итоге я решила исключить папу из конфликта.

Поскольку изначально я рассматривала свой конфликт в его «пиковой» стадии (когда обоими участниками овладевают эмоции, а значение и масштаб проблемы неестественно гиперболизируется), мне показалось, что единичный конфликт такого рода не может («не должен») вызывать столько эмоций. Я попыталась найти какой-нибудь сопровождающий конфликт, и посчитала таковым «сопротивление подчинению» с моей стороны (внутриличностный конфликт). Однако когда я начала изучать соответствующую литературу, я поняла, что внутриличностный конфликт в данном случае отсутствует. Согласно Н.В, Гришиной, личностный конфликт представляет собой противостояние двух начал в душе человека, воспринимаемое и эмоционально переживаемое человеком как значимая для него психологическая проблема, требующая своего разрешения и вызывающая внутреннюю работу, направленную на его преодоление.[2]

Краткий психологический словарь дает следующее определение: Категория внутриличностных конфликтов объединяет конфликты, состоящие в столкновении различных личностных образований (мотивов, целей, интересов), представленные в сознании индивида соответствующими переживаниями.[3] Указанных признаков я не обнаружила. А поскольку значительных проблем с объективно обусловленным подчинением кому-либо у меня никогда не было, я решила, что видимость этого чувства обусловлена избыточной эмоциональной напряженностью только в момент пика конфликта.  Поэтому я остановилась на следующем варианте картографии своего конфликта: (схема отсутствует по  техническим причинам)

4. Проблематизация конфликта

 4.1. Абстрактное восприятие позиций сторон конфликта

 Для успешного абстрагирования от собственных чувств, собственной позиции, на мой взгляд, необходимо рассмотреть собственное эмпирическое описание конфликта с точки зрения выделения в нем «фактов» и «рассказов. «Факт» не должен вызывать сиюминутного желания оценить его содержание или действовать в отношении него. «Рассказ» связан с желанием дать негативную оценку (ситуации), навязать свое мнение, с желанием изменить или запретить что-либо.

В ситуацию конфликта мы часто выносим не факты, а рассказы, взаимное предъявление которых в качестве аргументов, по моему мнению, можно расценить лишь как деструктивное поведение, не способное приблизить нас к разрешению конфликта.

На мой взгляд, в нашем конфликте фактами являются следующие моменты:

1. Я не выполняю свои домашние обязанности

2. Мне не хватает времени (скорее всего, я не могу им в полной мере адекватно распоряжаться)

К рассказам я бы отнесла:

1. Мама оказывает на меня излишнее давление

2. Я не осознаю свою хозяйственную ответственность

3. Я не умею распоряжаться своим временем

и прочее.

4.2. Предмет конфликта

 Предмет конфликта с моей точки зрения – это избыточный контроль мамы в отношении распределения моего времени.

Предмет конфликта со стороны мамы — «Ты не понимаешь проблем окружающих тебя людей в семье» (а именно мамы). «Ты уверена, что мама все за тобой уберет, найдет то, что ты потеряла и т.д. Ты хочешь ослабить контроль, а сама не можешь быть самостоятельной от меня». «Твой конфликт противоречит с твоим желанием».

4.3. «Сопротивление изменениям»

В процессе работы над анализом своего конфликта мне пришлось неоднократно менять свою тему эссе. Изначально я не рассматривала конфликт с мамой как конфликт, поскольку полагала, что правильно осознаю его сущность, способна контролировать его (путем изменения своего поведения), и что этот «конфликт», скорее, представляет собой неправильное поведение с моей стороны и справедливые, конструктивные замечания с другой стороны (будь то мама или другой член семьи). Тем не менее, поскольку иногда это «противостояние» принимало затяжной характер, узнав о задании курса «Организационный конфликт-менеджмент», я в первую очередь вспомнила об этой ситуации и осознала желание разрешить ее в независимости от того, что она из себя представляет.

Встретившись с мамой, я оповестила ее о том, что собираюсь серьезно рассматривать наш конфликт  с целью его разрешения. Получив от Вас первые вопросы, раскрытие которых поможет мне правильно оценить и «вскрыть» свой конфликт, я решила начать работу над анализом своего конфликта я с просьбы пройти тест MBTI для выявления психотипа моей маме и папе. В этом, как я сейчас могу судить, состояла моя ошибка. Последовательность событий была следующая: я оповестила родителей о том, что буду анализировать конфликт с ними (с папой – как косвенный). При этом с их стороны проявилось незамедлительное сопротивление. С маминой стороны оно выражалось в отрицании наличия конфликта, с папиной стороны оно сразу выражалось в отказе от вынесения подробностей (и, в общем-то, сущности) наших семейных отношений за пределы нашего дома. Мама поддержала его в этом остром протесте. Рефлексируя на этот счет сейчас, я предполагаю, что на ранних стадиях работы с конфликтом ни в коем случае не стоило предпринимать таких открытых и радикальных шагов, угрожающих неприкосновенности личной жизни людей. Наоборот, следовало надеть «маску» обывателя, искренне, но пока на обыденном уровне стремящегося к разрешению конфликта, причем исключительно в домашних условиях.

По прошествии нескольких дней мама сама предложила мне конфликт для исследования – конфликт с курящим соседом. Это действительно актуальная проблема, однако, взглянув на нее более внимательно, ее можно скорее отнести к конфликтной ситуации или конфликтогену. Кроме того, она настолько распространена и противоречива, что повсеместно устранить ее собственными силами, как мне кажется, никто не способен. Поэтому в конечном итоге мне пришлось вернуться к исходному конфликту.

5. Теория конфликта. Операционализация понятий

 Среди всего многообразия определений «конфликта» я выбрала два, наиболее подходящих к моей ситуации.

            Конфликт – наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, возникающих в процессе взаимодействия, заключающийся в противодействии субъектов конфликта и обычно сопровождающийся негативными эмоциями[4]

Социальный конфликт — это яв­ное или скрытое состояние противоборства объективно расходящихся интересов, целей и тенденций развития социальных объектов, прямое и косвенное столкнове­ние социальных сил на почве противодействия существу­ющему общественному порядку, особая форма истори­ческого движения к новому социальному единству[5].

Конфликтная ситуация: для конфликтной ситуации взаимодействия свойственно  противодействие в виде общения,  поведения или деятельности, направленных на защиту своих интересов путем ограничения  активности оппонента,  нанесения  ему  морального или материального ущерба, а также негативное отношение друг к другу. Преобладает мотивация «на себя». Эмоции доминируют в определении поведения и манеры общения.  В результате стресса все  ресурсы  индивида мобилизуются для достижения победы над оппонентом.[6]

Конфликтоген — любая вещь, слово, эмоция, поступок, идея и т. д., которые вызывают возмущение, ярость, злость и другие отрицательные эмоциональные состояния, способствующие актуализации противоречия и обострению конфликта.[7]

 6. Проектирование конфликта

 6.1.            Цель и задачи исследования конфликта

 Цель исследования конфликта: Исключить частые стычки и нивелировать недовольство родителей «несоблюдением мной правил общежития»

Задачи исследования конфликта:

• проверить наличие конфликта
• выявить все стороны конфликта
• выяснить действительные (основополагающие) причины конфликта
• проанализировать мое собственное положение в конфликте, «посмотреть на себя со стороны»
• раскрыть точку зрения каждого и убедиться в том, что мы правильно понимаем недовольство друг друга.
• разработать приемлемые для всех сторон, участвующих в конфликте, модели поведения в рамках совместного проживания («общежития»).

6.2. Модели идеального разрешения конфликта

Идеальная ситуация для мамы: «Чтобы ты осознала свою ответственность в поддержании порядка в доме».

Идеальная ситуация для меня: «Чтобы мы не разговаривали на повышенных тонах, чтобы я могла самостоятельно распоряжаться своим временем».

В процессе наших переговоров, оказалось, что наши идеальные ситуации (в их словесном выражении) не совпадают. А именно: для мамы отсутствие скандалов не является первостепенным условием (в отличие от меня). Когда я высказала свои соображения по поводу ее описания идеальной ситуации (во-первых, я осознаю свою ответственность, во-вторых, ее описание «абстрактно», из него не складывается «идеальной картинки»). Тогда мама внесла поправку о том, что отсутствие скандалов – это очевидное условие, поэтому она его не озвучила. Так выяснилось, что у нас существует проблема в эффективности коммуникации, заставляющая нас думать, что мы не сходимся в наших «миротворческих» намерениях, тогда как на самом деле мы практически единодушны, с той лишь разницей, что мама (на мой взгляд) не готова к тому, чтобы позволить мне реализовывать свою «ответственность» во время, выбранное мной (мама утверждает, что это не терпит отлагательств). К счастью, это недопонимание выяснилось, что фактически вывело нас на новый уровень коммуникации.

6.3.  Методы разрешения конфликта и модели поведения участников конфликта

Методы разрешения данного конфликта – диалог (открытый и подробный), а также саморазвитие:

1. переосмысление ценностей каждого участника конфликта;
2. личностный рост (и взросление) с моей стороны (переход от простого осознания своей ответственности и новых обязанностей (как взрослого человека) к его материальному (вещественному) выражению в действиях).

В осуществлении саморазвития мне и моей маме помогут результаты моего изучения  психологических ресурсов личности в управлении своим развитием, которые я анализировала в своем эссе в прошлом году.

Поскольку личность не существует в статическом состоянии, а испытывает непрерывное воздействие внешней среды, вызывающее все новые и новые внутренние ощущения, «запечатления», я должна буду осознанно «подталкивать» себя к интериоризации «ответственного в отношении соблюдения правил общежития» поведения моей мамы. Такой механизм уже заложен в человеке[8] в механизмах формирования личности, включающих:

1. Стихийные механизмы формирования личности (не всегда осознаваемые в полной мере субъектом; осознание их не является обязательным условием их действия)
   1. Сдвиг мотива на цель (трансформация цели в мотив)
   2. Идентификация (подражание)
   3. Освоение социальных ролей
   4. Самосознание (познание себя, усовершенствование себя, поиск смысла жизни).

Кроме того, на мой взгляд, существенным продвижением на пути к саморазвитию будет трансформация мотивации внешней («мама говорит, что необходимо убирать») в мотивацию внутреннюю (гораздо более сильную) – «я убираю, чтобы не конфликтовать с мамой, чтобы наслаждаться чистотой и чувством выполненного долга и т.д.».

Схожий эффект оказывает сдвиг мотива на цель. Цель – проявлять вещественно свою ответственность за соблюдение правил общежития – становится мотивом, поскольку достижение (и процесс достижения) начинает вызывать положительные эмоции (Это можно метафорически сравнить с идеей «кристаллизации» Стендаля[9] как процесса «выпадения» положительных эмоций на предмет (или цель) деятельности (и он превращается в мотив)). Это важный этап разрешения конфликта, поскольку главными внутренними факторами развития личности являются: 1) мотивационная сфера личности, 2) интеллектуальная активность.

В диалоге я планирую:

1) применять принципы конструктивной коммуникации – Правило трех: оценка –> возврат –> углубление.

2) Истреблять вопросы-уловки вида: Упрек – Оправдание («Ты опять ничего не делаешь? – Я бы сделала, но у меня весь день болит голова»); Допрос – Объяснение (« Ну и чем ты сегодня занималась? – Я позавтракала, написала эссе, пропылесосила, отдохнула…»); Доминирование в разговоре – Принятие условий собеседника («Ну-ка садись и пиши, что тебе сегодня надо сделать! – Хорошо, диктуй»).

3) Следить за тем, чтобы цель коммуникации всегда была позитивной (получить ответ, значимый для обсуждаемой темы: «Что ты можешь сегодня сделать по хозяйству?», «Давай соблюдать дружелюбную атмосферу даже в условиях конфронтации»), а не негативной (когда цель – «огорошить» человека информацией не в его пользу: «Ты сегодня вообще ничего не сделала: посуда стоит, уроки не сделаны, грязь на полу, ничего не умеешь», «Ты мне не даешь свободного времени, вечно критикуешь, все тебе надо сделать…»).

Если деструктивные вопросы все же проскользнут, мы будем готовы их нейтрализовать с помощью правила трех: «Что ж ты так отвратительно помыла пол?» —

(Оценка) да,  недостатки есть

(Возврат) но я думаю, что я делала все по правилам: поменяла воду несколько раз, …

(Углубление) вероятно, кроме этого еще необходимо добавить порошок.

Выход в ситуацию

В определенной мере выход в ситуацию уже произошел. В процессе написания эссе я начала делиться с мамой своими новыми соображениями, познакомила ее с основами конструктивной коммуникации. Она в свою очередь проявила терпение, открытость по отношению к предложенным мною методам разрешения нашего конфликта. Папа оказался исключенным из этого процесса (что, на мой взгляд, сняло поначалу возникшее (и эскалировавшее) напряжение в ситуации предстоящего разрешения конфликта, сопротивление запуску этого процесса). Это не означает, что папа так и останется исключенным из наших обновленных отношений. Когда воспоминания о его остром сопротивлении ослабнут, и этот конфликт уже не будет восприниматься им как объект исследования, вынесенный за пределы нашей семьи, я планирую в полной мере подключить папу к нашей совместной работе над укреплением эффективности наших коммуникаций, стараясь в наиболее мягкой и безопасной форме приобщить его к новым, более конструктивным способам общения, продемонстрировать ему новые модели поведения, отвечающие цели разрешения нашего конфликта.

 7.1. Институциализация конфликта

Еще учась в школе (и имея все тот же конфликт (который тогда был скорее конфликтной ситуацией)), я решила предпринять попытку ее разрешения. Рассматривая нашу семью как модель общества, я попыталась перенести (на житейском уровне) принципы функционирования государства на нашу семью. Тогда я инициировала «заседания правительства», сформулировала «законы» («О помощи по хозяйству», «О гигиене» и прочие), которые мы даже коллективно «утверждали» на этих заседаниях и для которых мы разрабатывали систему штрафов и санкций. Я осознала, что наличие объективных законов оказывает на меня безболезненное (в отличие от замечаний, критики и давления родителей) влияние, заставляя меня следовать им (т.е. следовать правилам общежития). Однако, эта, прямо скажем, надуманная, игровая ситуация надолго не прижилась в нашей семье. В основном, сопротивление проявляла мама (что, возможно, было признаком ее манипулятивного начала (как нежелание устанавливать общеизвестные правила, объективные критерии в опасении потерять власть). Я тоже не настаивала на продолжении этой игры, поскольку она сама стала дополнительным конфликтогеном.

Недавно, посещая курс А.Г. Эфендиева по социальным системам и взаимодействиям, я изучила процесс институциализации общественных отношений.

Сейчас я решила вернуться к модели семьи как микро-государства, рассматривая институциализацию конфликта как необходимый этап его разрешения.

 Институциализация – это установление, укоренение определенной процедуры социальных действий и взаимодействий, обеспечивающей самовозобновляющийся, прочный, четко налаженный характер процесса удовлетворения важнейших потребностей людей.<…> Чем шире область институциализированного, тем больше предсказуемости, упорядоченности в жизни общества и личности. [10]

Благодаря статусно-ролевым, деиндивидуализированным предуказаниям, подкрепленным санкциями, в ходе воспроизводства институциализированных связей в социальной жизни возникает эффект независимого от сознания данной личности, данного поколения людей, предопределяющего логику их действий, предпочтений.[11] Именно институциализация отношений обеспечивает чувство свободы за счет предсказуемости реакций, поведения, процедур (пресловутое «ожидание ожидания ожидания»). Таким образом, я (пребывая на шестой стадии развития личности (по Э. Эриксону) – «Близость vs Изоляция»)[12], могу успешно преодолеть кризис, исключив чувство «сопротивления подчинению» своим родителям, заместив его подчинением объективным, всеобщим «законам», мною же и созданным.

Упрощая слова Азера Гамидовича и сопоставляя их с моим конфликтом, институциализация конфликта – разработка и укоренение процедуры применения объективных, конструктивных моделей поведения (определенных для каждой роли) в условиях потенциально конфликтной ситуации или конфликта, общеизвестных (в нашей семье) методов «обезвреживания» конфликтогенов.

Таким образом, этап «институциализация» конфликта нами практически пройден. Он также включает:

— бесстрастное и объективное обсуждение сторонами конфликта собственных недовольств

— коллективное выявление проблем конфликта, где проблемы каждого из участников принимаются во внимание

7.2. Корректировка разработанных моделей

Этот этап можно считать и частью институциализации конфликта в качестве ее вторичной стадии (так сказать «второго слушания), где после первичных испытаний совместно разработанных моделей поведения производится их дальнейшее усовершенствование.

На этом этапе я предполагаю завершение трансформации собственной позиции в конфликте на основе полученных знаний о позиции других участников конфликта, а также научных знаний о конфликте.

После корректировки происходит вторичное испытание усовершенствованной модели, нового, осмысленного всеми сторонами конфликта поведения.

В завершение этого этапа должны проявиться перспективы разрешения окончательного конфликта. У меня есть основания надеяться на то, что в результате наших с мамой совместных усилий и собственного саморазвития конфликт будет разрешен.

Этому должно поспособствовать использование широкого круга ресурсов в направлении разрешения конфликта:

— интеллектуальных ресурсов (для освобождения от представления о конфликте как о взаимной борьбе и перехода к осознанию конфликта как развития)

— концептуальных ресурсов (достижение логической непротиворечивости нашего плана действий)

— исследовательских ресурсов (для диагностики конфликта, его глубинного анализа и научного обоснования)

— нормативно-правовых ресурсов (тех самых «Законов» для исключения чувства «сопротивления подчинению»)

— образовательных ресурсов (для формирования «компетенций в борьбе с деструктивным влиянием конфликтогенов)

— идеологических ресурсов (фактически формирующих ценность семьи, мира, свободы в семье, эффективного и взаимовыгодного сосуществования)

— инновационных ресурсов (совместных усилий для создания новых способов мирного взаимодействия, не ущемляющего чувства и свободы каждого)

— ресурсов кооперации, партнерства и сотрудничества (здесь наши роли («мать – дочь», а также «конфликтующая сторона – конфликтующая сторона») накладываются друг на друга, образуя случай кооперации одновременно в качестве сторонников (мать и дочь) и противоборствующих сторон).

Список использованной литературы

1. Анцупов А.Я., Шипилов А.И, Конфликтология. М.: 1999. с.8.
2. Гиппенрейтер Ю.Б., Введение в общую психологию. Курс лекций. – М.: ЧеРо при уч. Изд-ва «Юрайт», 2000. С.313.
3. Гришина Н.В., Психология конфликта. 2-ое изд. – Спб.: Питер, 2008. – 544 с.
4. Запрудский Ю.Г. Социальный конфликт. – Ростов н/Д.: Феникс, 1992. с.54.
5. Краткий психологический словарь/ под ред. А.В. Петровского, М.Г. Ярошевского. М.: 1985. С. 152.
6. Леонтьев А.Н., Лекции по общей психологии. – М.: Смысл, 2000. – 511 с.
7. Стендаль, «О любви»: Правда, 1989. – 528с.
8. Эфендиев А.Г., Общая социология. – М.: ИНФРА-М, 2009. С.214, 224.
9. LMS – Организационный Конфликт-Менеджмент
10. https://www.pdx.edu/ — David Elkind “Erik Erikson’s Eight Ages of Man”: Supplemental Teaching Handout/ — 27c.
11. Материал лекций  на авторском курсе  Цой Л.Н. «Организационный конфликтменеджмент»

(Текст магистранта сохранен в авторском изложении.В качестве материала для ЭССЕ магистрант «взял» свою конфликтную ситуацию, которую он хотел бы разрешить с помощью предложеных знаний/методов/ подходов и технологий, освоенных на курсе)   

---