Яндекс.Метрика

Как разрешить конфликт с родителями по поводу взросления (продолжение)

Как разрешить конфликт с родителями по поводу взросления (продолжение)

 Многомерность конфликта и проблематизация

Для того чтобы разобраться в сложившейся ситуации необходимо в первую очередь определить субъекты конфликта, объект и предмет.

Субъектами данного конфликта выступают я, молодой человек  и мои родители.

Объектом конфликта является  структура конфликтной ситуации, если она есть.

Объект конфликта – то, из-за чего возник конфликт между оппонентами, на
что претендует каждый из его участников. Следовательно, объектом конфликта
является сама ситуация переезда.

Коммуникация – это проблема.

Предметом конфликта  являются ценности  и нормы создания новой семьи.

На уровне ценностей одной из проблем данного конфликта выступало именно мое двоякое поведение и отношение. То есть, с одной стороны, получалось, что я уже достаточно взрослая для того, чтобы жить с молодым человеком, оставаться у него, но при этом я не готова была брать на себя ответственность за это. То есть я не переезжала и не собиралась замуж. Таким образом, получается, что я вела себя как ребенок, который делает то, что нравится и не желает брать на себя всю полноту ответственности. Именно это двойственное отношение к семейным нормам и ценностям заботило родителей. Ведь для них ценность семьи и брака имеет большое значение. А в данной ситуации получается пренебрежительное отношение и нежелание полностью выполнять нормы и ценности, существующие в семье. Как уже говорилось, когда мои родители познакомились, они быстро поженились, потому, что у них не было нормы долгих отношений. Встретили, полюбили друг друга, значит необходимо сделать ответственный шаг и пожениться. Тогда появляются нормы семьи, взаимная ответственность. Именно поэтому они против сожительства. Потому что это опровергает их нормы семейных отношений и ценность брака, как ответственность друг перед другом. Норма, которая закрепляет семью. При этом в сожительстве нет никакой ответственности друг перед другом.   Это любовь без обязательств и конкретных норм, закрепленных браком. Поэтому получается, что я хочу, с одной стороны, быть взрослой и строить свои отношения с молодым человеком, но, с другой стороны, я не желаю брать на себя ответственность за наши отношения, за семейные нормы и ценности семьи как таковой. Это не поведение взрослого человека, а поведение ребенка, который еще не вырос и ему нужны родители. И действительно, мне не хотелось брать на себя ответственность, создавать семью или просто отселяться от родителей. Я поступала как манипулятор в данном конфликте.

А молодой человек готов   разделить с тобой ответственность? Да, мой молодой человек как раз хочет разделить ответственность и создать семью, жить отдельно, самостоятельно. Он готов в загс хоть завтра. Дело в том, что именно я в данной ситуации боялась брать всю полноту ответственности и создавать семью, поэтому являлась манипулятором и с родителями, и с молодым человеком.

Манипулятор – человек, который относится к себе и другим лицам как к объектам, «вещам», подлежащим использованию и контролю. [1]

В данной ситуации я, с одной стороны, разрывалась между двумя домами, но происходило это именно потому, что мне не хотелось брать на себя ответственность за свои действия, за свою жизнь и принять волевое решение переехать или нет. При этом я манипулировала другой стороной в каждом конфликте, то есть если это был конфликт с родителями, то я манипулировала тем, что нам надо с Максимом развивать наши отношения, потому что мы давно встречаемся, но, в то же время, в конфликте с ним по поводу моего переезда к нему я манипулировала при помощи  упоминания отрицательного отношения моих родителей к переезду.  При этом из-за того, что у меня не было достаточной силы воли взять на себя ответственность, страдали все три стороны.

Кроме того, существовала и коммуникационная проблема. Хотя наша коммуникация относительно всего остального происходила на прежнем уровне, тем не менее, конструктивной коммуникации относительно данной ситуации не происходило. Мы с родителями не обсуждали нормы и ценности семьи, мои намерения в развитии данных отношений. Получалось, что стороны избегали разъяснения всех противоречий в нормах и ценностях. Проведя тест Томаса на поведение в конфликте, я убедилась, что в данном случае со стороны каждого участника превалировала стратегия ухода от конфликта и приспособления. Именно это сохраняло лаг неопределенности во всей этой ситуации.

Теоретический блок

Так как конфликт происходит на межличностном уровне, а не на групповом, то логичнее всего будет рассмотреть его с точки зрения социальной психологии.

Наиболее важным для нас является само определение конфликта.

Конфликт – особый вид социальных взаимоотношений субъектов: личностей, социальных групп, общностей. Он представляет собой столкновение разнонаправленных сил и противоборство двух и более противостоящих сторон. Конфликт вызван невозможностью одновременного удовлетворения их потребностей, предполагает пересечение интересов, осознание ущемления своих интересов и отношение к противостоящей стороне как противнику и «виновнику» проблемы. В процессе конфликта происходит разрешение острого противоречия, основанного на несовместимости интересов, целей, ожиданий, взглядов, мотивов, действий.[2]

Их основанием является столкновение поколенческих интересов, ценностей, норм, статусов, ролей субъектов конфликта.

Межпоколенческий конфликт в семье — это определенные отношения между близкими родственниками, которые идентифицируют себя и свои интересы с тем или иным поколением; это форма, способ проявления и разрешения социетальных противоречий между поколениями в процессе их взаимоотношений в семье[3].

В данном конфликте столкновение интересов связано, прежде всего, с взрослением личности.

Взросление – процесс перехода от детского мироощущения к мировоззрению взрослому.

Взросление — очень важный этап становления личности. Готовность и способность отвечать за свои поступки, и выполнять возложенные на тебя обязанности — один из важнейших критериев взросления. Взросление это смена системы ценностей, достижение которых напрямую связанно с принятием на себя ответственности и причем не только за себя, но еще и за других людей[4].

Взаимодействие в данной ситуации складывается по схеме «Родитель-ребенок-Взрослый.». Поэтому для  анализа данного конфликта мы обратимся к теории игр Э. Берна.

С точки зрения теории игр каждый индивидуум обладает ограниченным количеством состояний Я, каждое из которых не роль, а психологическая реальность. Набор этих состояний можно распределить так:

  • состояния Я, сходные с образами родителей;
  • состояния Я, автономно направленные на объективную оценку реальности,
  • состояния Я, представляющие наиболее архаичные образцы чувств и поведения, зафиксированные в раннем детстве.

Следует отметить, что Родитель существует в двух формах, прямой и косвенной: как активное состояние Я и как влияние. Когда он непосредственно активен, человек поступает так, как поступили бы его собственный отец (мать): «Делай, как я». Когда Родитель осуществляет косвенное влияние, человек поступает так, как ожидали от него родители «Не делай, как я делаю, делай, как я говорю». В первом случае человек сам становится как бы своим родителем; во втором – он приспосабливается к их требованиям.

Ребенок также существует в двух формах: как Приспосабливающийся Ребенок и как Естественный Ребенок. Приспосабливающийся Ребенок меняет свое поведение под Родительским влиянием. Он ведет себя так, как требует его отец (мать): например, слушая их во всем или не по летам самостоятельно. Уход в себя или слезы – тоже один из способов приспособления. Таким образом, влияние Родителя является причиной, а приспосабливающийся Ребенок – следствием. Естественный Ребенок выражает себя спонтанно: например, непослушанием или творчеством. Подтверждение структурного анализа можно наблюдать в случаях алкогольного опьянения. Обычно первым отключается Родитель, и тогда приспосабливающийся Ребенок освобождается от Родительского влияния и преобразуется в Ребенка естественного.

Таким образом, основу данного конфликта представляет собой разновидность игры «Если бы не ты». Проанализируем основные составляющие данной игры.

Тезис. Это общее описание игры, включая фактическую последовательность событий (социальный уровень) и информацию о психологической подоплеке, оценке и значении (психологический уровень).

Развернутое описание тезисабыло дано выше, но коротко можно сформулировать, что основной тезис данной игры заключается в зависимости от родителей и нежелании брать на себя ответственности за свои отношения и свою жизнь.

Антитезисом в данной игре будет отсутствие запретов. Пока родители осуществляют запреты, игра продолжается, следовательно, в данной игре основным антитезисом будет вместо «Не переезжай», наоборот разрешение к действию – «Переезжай и живи отдельно, ты взрослый человек». Именно в этом случае данная игра могла бы завершиться.

Цель игры — это просто формулировка общих устремлений играющих.

Целью этой игры, с одной стороны, был поиск уверенности («Дело не в том, что я боюсь, просто он меня не опускают») или самооправдание («Дело не в том, что я не пытаюсь, это они меня сдерживают»). Первая цель – поиск уверенности – проявляется более явно, и она больше соответствует потребности в защите, которую на деле испытывала я; поэтому обычно целью этой игры считают именно поиск уверенности.

Роли. При формальном описании игры следует различать состояния Я и роли. Игры подразделяются по числу ролей и могут быть рассчитаны на двух, трех, четырех и более участников.

В данном случае игра рассчитана на трех участников (при этом родители представляют собой объединенного участника, так как вели они себя одинаково), в данном случае были роли непослушного ребенка и строгих взрослых. Я могу исполнять свою роль как благоразумный Взрослый («Лучше поступить так, как они хотят») либо как капризный Ребенок. Строгие родители действуют  с позиции Взрослого состояния Я («Так, как я говорю, благоразумнее»), а могут перейти в состояние Родителя («Лучше делай так, как я говорю»).

Транзакционная парадигма.

Единица социального взаимодействия называется транзакцией. Если два или больше человек соберутся вместе, рано или поздно один из них заговорит или каким-то другим образом покажет, что замечает присутствие остальных. Это называется транзакционным стимулом. Другой человек что-нибудь скажет или сделает в ответ на стимул, и это называется транзакционной реакцией

Социальный уровень: на социальном уровне – это игра Родитель – Ребенок.

Родители: Ты еще слишком молодая, чтобы уходить из дома и жить отдельно. Тебе еще надо доучиться.

Я: Если бы не вы, я могла бы быть самостоятельной и жить отдельно, развивать наши отношения с молодым человеком.

Психологический уровень: отношения выглядят совсем иначе и осуществляются как Ребенок – Ребенок.

Родители: Ты всегда должна быть дома, когда мы возвращаемся. Мы боимся, что ты нас бросишь, и мы останемся одни.
Я: Я буду с вами, если вы поможете мне избежать пугающих ситуаций.

Ходы.

Для игры необходимо определенное минимальное количество ходов, которые могут быть отражены в протоколе. Игроки в зависимости от своих потребностей, способностей или желаний могут эти ходы умножать или приукрашивать. Таким образом, основа ЕНТ такова:

  • приказ – согласие («Оставайся дома» – «Хорошо»);
  • приказ – возражение («Опять оставайся дома» – «Если бы не вы»).

Выгода.

Главная выгода любой игры – поддержание существующего положения (функция гомеостаза).

Внутренняя психологическая выгода оправдание своей безответственности и страха перед самостоятельностью.

Внешняя психологическая выгода заключается в возможности при помощи игры избежать внушающих страх ситуаций. Особенно это очевидно в этой игре «Если бы не вы», где такая мотивация лежит в основе всего: подчиняясь требованиям родителей, я тем самым избегаю ответственности и  социальных ситуаций (в частности, создание семьи и переезд к молодому человеку), которых боюсь.

Внутренняя социальная выгода содержится в самом названии игры, которая разыгрывается в узком кругу. Подчиняясь, я получаю возможность говорить «Если бы не вы».

Внешняя социальная выгода определяется тем, как используется ситуация для внешних социальных контактов. Игра «Если бы не вы» трансформируется во времяпрепровождение «Если бы не они», когда я оправдываю свое нежелание переехать за счет упоминания родителей.

 Таким образом, именно эта игра, в которую вовлечены стороны конфликта, продолжается и замещает собой конструктивный диалог, откровенное высказывание своих позиций, четкое определение позиций, норм и ценностей, имеющихся у каждой стороны.

Основной возможностью для меня прекратить существующий конфликт и  избавиться от порочного влияния игр является формирование независимости и самостоятельности.

Самостоятельность выражается в высвобождении или восстановлении трех способностей: способности к осознанию настоящего, спонтанности и близости.

Осознание требует жизни «здесь и теперь», а не где-то в будущем или прошлом. Для человека важно жить в данный момент, определять только существующую реальность, которая складывает жизнь. То есть не думать о том, что будет дальше, а жить настоящим и брать на себя ответственность за сои поступки «здесь и теперь».

Спонтанность означает возможность выбора, свободу самому решать, какие выражать чувства из возможного их набора (чувства Родителя, чувства Взрослого или чувства Ребенка). Она означает свободу, свободу от принуждения играть в игры и испытывать только те чувства, которые в человеке воспитаны.

Близость представляет собой спонтанное, свободное от игр чистосердечное поведение человека, который со всею искренностью живет в настоящем, сознавая происходящее, – свободно, эйдетически воспринимая мир глазами неиспорченного Ребенка. Обычно близости мешает стремление приспосабливаться к влиянию Родителя.

Родители, сознательно или неосознанно, с самого рождения учат детей, как себя вести, о чем думать, что чувствовать и воспринимать. Освободиться от этого влияния нелегко, потому что оно глубоко укоренилось и совершенно необходимо для биологического и социального выживания в первые два или три десятилетия жизни. Такое освобождение возможно только тогда, когда человек начинает вести самостоятельную жизнь, то есть обретает способность к осознанию, спонтанности и близости, понимая, что именно из родительского наследия он хочет сохранить.

Следовательно, обретение самостоятельности состоит в освобождении от всего необязательного. И такое освобождение никогда не бывает окончательным: имеет место постоянная борьба со стремлением повернуть назад.

Проектирование решения проблемы

Проанализировав, конфликт я пришла к выводу, что для того, чтобы его разрешить необходимо поставить цели.

Следовательно, для того, чтобы разрешить конфликт нужно:

  1. Поставить внутреннюю цель — сформировать самостоятельность и ответственность в себе по отношению к другим близким мне людям. Именно самостоятельность и ответственность, которые у меня еще не сформированы, являются неотъемлемым элементов взросления. Эти качества необходимы для того, чтобы родители воспринимали меня как взрослого человека, действительно способного брать на себя ответственность и быть самостоятельным в выборе путей развития, способного самому планировать свое время и расставлять приоритеты. Для того чтобы сформировать эти качества необходимо решить ряд задач:

1.1.  освободиться от влияния родителей, а также от влияния социального и культурного окружения;

1.2.   полностью или частично нужно принести в жертву преимущества, которые дает выполнение требований непосредственного социального окружения. Перестать играть в игру и  оправдывать свою безответственность позицией родителей;

1.3.  нужно отказаться от всех выгод и преимуществ, которые дает несамостоятельность поведения и безответственность;

1.4.  принять ответственное решение, проявить силу воли и решиться на переезд, вне зависимости от внешних обстоятельств и воздействия.

  1. После этого, необходимо решить внешнюю цель — наладить конструктивный диалог с родителями, относительно ценностей семьи, образования, семейных норм и намерений относительно моих отношений с молодым человеком. Для этого необходимо:
    1. Открыто, искренне и честно обсудить нормы взаимоотношений в семье, ценности семьи, брака и ценности образования
    2. Обсудить с родителями наши отношения, намерения переехать и будущее развитие отношений с моим молодым человеком.
    3. Определить возможности совмещения самостоятельной жизни и дальнейшего обучения, искреннее и честное определение приоритетов,
    4. Убеждение родителей в возможности строить свою дальнейшую жизнь без ущерба для обучения и сохранение ценности образования.

Выход в ситуацию

Сформировав свою позицию, я поговорила с родителями, честно и открыто обсудив все те ценности и нормы, которые я хочу сохранить в своей жизни, а также мое желание самостоятельно развиваться, и развивать наши отношения с молодым человеком в дальнейшем. И именно для этого нам необходимо жить вместе и создать семью, несмотря на возникающие трудности. При этом я убедила родителей, что я взрослый человек и смогу эффективно распоряжаться временем, совмещая и новоприобретенные хозяйственные роли и обязанности и старые роли студента. В результате цель была достигнута. Родители приняли мою позицию и поддержали меня в этом решении переехать. Группа поддержки (мой брат и бабушка) также приняли мое решение и уважительно отнеслись к этой позиции.

В итоге,  я переехала к своему молодому человеку и живу с ним. Данный конфликт бы исчерпан, родители действительно теперь воспринимают меня как взрослого человека, способного на ответственные решения и самостоятельность. Подтверждение этому стали слова мамы, которая сказала, что гордиться мной и стала больше уважать, после того, как я решила взять на себя всю полноту ответственности и решилась переехать. По сути, вся эта процедура свелась к дружескому разводу с моими родителями (и другими Родительскими влияниями), так чтобы они могли время от времени приезжать в гости, но больше были не в состоянии властвовать.

Данный конфликт имеет конструктивное значение, так как позволил сформировать у меня чувство ответственности и самостоятельность за свою жизнь. Что позволило мне повзрослеть, сформировать собственную позицию относительно жизни, сделать решительный шаг и принять всю ответственность за принятое решение, а также уменьшить влияние родителей на принятие мной решений и мою жизнь.

Список литературы:

  1. Берн Э. Игры, в которые играют люди, люди, которые играют в игры.- М.: Эксмо,2008. – 576 с.
  2. Вдовина М.В. Межпоколеческие отношения: причины конфликтов в семье и возможные пути их разрешения [URL: https://www.zpu-journal.ru/e-zpu/2009/3/Vdovina/]
  3. Шостром Э. Человек – манипулятор. Внутреннее путешествии от манипуляции к актуализации. М. 2002.- [URL: https://www.klex.ru/mr]

Комментарий к курсу Организационный конфликтменеджмент

Мне очень понравился  данный курс. Я нисколько не пожалела, что выбрала его. Он позволил по-новому взглянуть на конфликты и конфликтные ситуации. Понять, что конфликт способствует духовному росту и приобретению качеств, которых не было до конфликта, что он необходим для человека.

Относительно себя смогу сказать, что я раньше избегала конфликтов и старалась в них не ввязываться, не замечать. Но после данного курса, я конструктивно стала  относиться к конфликту. Использовать его для своего роста и развития личности.  Кроме того, я поняла, что в каждой ситуации необходимо мыслить рефлексивно. Ставить цели, задачи и планомерно двигаться к ним.

Кроме того, было интересно открыть в себе манипулятора ( о котором я догадывалась, но не знала что с ним делать и каким образом его можно преобразовать в актуализатора) , а также изменить отношение к критике, которую я раньше боялась.

В свою очередь, хочу сказать большое спасибо вам, Любовь Николаевна, за профессиональный подход и интересный, а главное прикладной материал.



[1] Шостром Э. Человек – манипулятор. Внутреннее путешествии от манипуляции к актуализации.

[2] Вдовина М.В. Межпоколеческие отношения: причины конфликтов в семье и возможные пути их разрешения

[3] Вдовина М.В. Межпоколеческие отношения: причины конфликтов в семье и возможные пути их разрешения

[4] Энциклопедия практической психологии

 Магистрантка   1 г/о,  631 группы, ф-та менеджмента НИУ ВШЭ, 2011 г.

(Текст магистрантки  сохранен в авторском изложении.В качестве материала для ЭССЕ магистрантка  «взял» свою конфликтную ситуацию, которую она  хотела  бы разрешить с помощью предложеных знаний/методов/ подходов и технологий, освоенных на курсе)

 Эссе магистрантов после окончания курса «Организационный конфликтменеджмент»

Конфликтология и конфликты