Оглавление
- Введение
- Конфликтная ситуация
- Способы решения конфликта
- Критика
- Заключение
- Литература
Введение.
Одним из самых сложных конфликтов, которые имеют пролонгированный и весьма сильный эффект является – внутрисемейный конфликт. Сколько бы человек не старался, от него невозможно уйти, поскольку семья – это единственный «оплот», где он может найти поддержку и доверять все, чем так хотелось поделиться, но не с кем. Когда наступает момент недопонимания или некой ошибки в восприятии того или иного факта поведения члена семьи, то чаще всего, их стараются решить на самом начальном этапе, в момент их актуальности. Но порой такие действия не приводят ни к чему. Так, например, дочь, которая не слушает своего отца, поскольку в 18 лет, она считает, что она умнее его, получает в результате страдание и обиду на весь мир, потому что поступила не верно. Так выходит, что человек просто не видит того, что сам создает такие конфликтные ситуации. Этот конфликт может перерасти в нечто большее, что ведет за собой даже «войну» между ее сторонами.
Как бы человек не хотелось жить в гармонии и мире с окружающими, всегда будут социальные, межличностные и прочие факторы, которые не дадут возможности остаться в стороне. Моя ситуация заключается в том, что изначально в сознании мамы существовало два ребенка – старший сын Леонид и младший Константин (я). В мои одиннадцать лет, когда погиб наш отец, на мою маму «взвалилась» и та часть, за которую отвечал отец. Со временем, данные полномочия были делегированы старшему сыну, что подняло его в глазах мамы. Это повлияло на само восприятие поведение брата. Сам же он считал, что это сложно, но это его долг, поэтому нельзя сказать, что он подошел к этому безответственно. В свою очередь, следующие несколько лет, вплоть до университета, я вел себя крайне неосмотрительно и постоянно вызывал недовольство и эмоциональные выпады в свою сторону. Постоянно вызывая конфликты в семье, я даже и не задумывался, как и зачем их нужно решать. Со временем их удавалось подавлять и избегать, так как я был достаточно удачливым человеком, то соотношение реального и желаемого в понятии мамы (то есть моего будущего) реализовывалось постоянно.
В начале курса я задумался о конфликтах, которые постоянно возникают в восприятии поведения братьев в нашей семье. Что удивительно, сами конфликты со временем стали происходить все реже, но при этом всегда имели высокий эмоциональный накал. В данном эссе, мне бы хотелось рассмотреть то, как мне удалось разрешить конфликт между мной и мамой и привести все в гармонию, где моя личность воспринимается теперь нежели как «взрослый человек», а не «ребенок».
В Картографии, когда еще конфликт был не решен, мной были описаны теоретические способы выхода из конфликта – одним из вариантов – я полностью иду на уступки и тогда мать удовлетворена, при этом я теряю гордость и обесцениваю свои убеждения, тем самым подтверждая лидирующую позицию матери. Это бы повлияло на меня, на мое восприятие окружающего мира и на взаимоотношение в целом. Второй вариант – мать идет на уступки, при этом обесценивается ее забота и жажда помочь сыну в трудной ситуации, это даст повод для депрессии, что ведет к ухудшению коммуникации в семье и низкому уровню сплоченности в семье. Третий вариант – обе стороны ведут конструктивный диалог, в котором находят точки соприкосновения и стараются их претворить в реальность, это ведет к развитию отношений в семье и улучшению коммуникации. Но данный вариант на самом деле выглядит как утопия, в целом, почти не возможное стечение событий, в результате не желания дать повода усомниться в себе (любой из сторон). Четвертый вариант – вмешательство брата, где конфликт лишь изменяет свою форму, где ведет к его масштабности.
Самое интересное, что ни один из этих вариантов (да и любой другой способ) не нашел своего применения в силу ситуации, которая сложилась в длительном процессе, растянувшемся на несколько месяцев.
Конфликтная ситуация.
Удивительно, как может сложиться ситуация, как могут идти друг за другом события, о которых ты даже и не задумывался, при этом решая проблему, возникшую в семье.
Изначально, конфликт заключался в том, что между мной и мамой была целая пропасть недопонимая, в результате моего молчания и не желания общаться в семье. Чаще всего, я просто уходил в другую комнату, когда они сидели вместе и общались на кухне. Меня это нисколько не волновало, потому, как я находил удовлетворение в работе и общении со своими друзьями через интернет. Мама лишь иногда говорила о том, что я не интересуюсь жизнью своей семьи, хотя по факту это было и есть не так. Я участвовал в жизни семьи, но только безмолвно, помогал им по дому, оплачивал счета, ухаживал за собакой и т.д.
Стоит отметить, что такое поведение обусловлено моими характером. Как известно, существуют 4 основных типа поведения человека – активист, теоретик, прагматик и мыслитель. Чаще всего одно из этих составляющих доминирует. Во мне же доминируют два компонента – мыслитель (желание обдумать ситуацию, быть одному со своими мыслями) и прагматик (не желание обговаривать, как это надо решить, а сразу делать то, что нужно).
Сколько я не пытался донести эти мысли до мамы, все было тщетно. В итоге, приходилось вступать в конфликты, где она делала эмоциональные выпады, подкрепляя их полуправдой, где факты носили не столь фатальный характер, но почему-то превозносились выше остального. В свою очередь, меня это раздражало так, что я выходил из себя и отвечал порой тем же самым, но более конструктивно. Любые логические выводы из ситуации заставляли маму отступать в своих аргументах, при этом, не желая принимать их во внимание. Это делало диалоги бесполезными, даже порой увеличивали недовольство с обеих сторон.
Время шло, общение не налаживалось. В итоге я сделал вывод о том, что человек, который не имеет желания идти даже на принятие возможности осознать чужую точку зрения, никогда не сможет решить проблему, возникающую снова и снова. Говоря о том, как мама не реагирует на объективные факты, я не сказал ничего про себя, может быть я тоже был не прав? Может я тоже вел себя не верно? Это имело значение, пока я стоял в глазах матери на позиции «ребенок», поэтому данную ситуация я могу описать только с той точки зрения, что если конфликтная ситуация возникала снова и снова, то мою маму явно что-то не устраивало, а не способность решить эти конфликты – только моя вина.
Два сына, один ответственный, сдержанный и всегда вовлечен в общение с мамой, второй не общительный в семье, закрытый и всегда отвлечен на окружающий мир. Нужно уточнить, что при этих немного негативных качествах, присущих мне, я, все таки, так же ответственно и сдержанно отношусь к большинству случаев в семье. Разница, по сути, заключалась лишь в том, что я почти никогда не общался, не делился своими переживаниями со своей мамой. Этот вывод был сделан в результате единственного логического умозаключения.
Это продолжалось ровно до тех пор, пока я не стал уходить из дома все чаще и чаще. Я перестал появляться дома по несколько дней на неделе, при этом забегая между учебой на пару минут, чтобы переодеться. Маму это нисколько не волновало, поскольку ей важно было знать, что со мной все в порядке. Эту информацию я ей давал, зная, что это ей необходимо, да и мне это легко сделать. Шли месяцы, конфликт не возникал, так как меня невозможно было увидеть дома. Пока не произошла ситуация, которая изменила все.
Удивительно, как легко один случай может изменить восприятие поведение сына и его личное понимание и осознание своих действий не только с окружающим миром, но и с семьей в целом.
САМОЕ важное, это то, чтобы человек понимал, ЧТО он создает своими поступками и КАКИЕ последствия эти действия имеют. У всего есть причина и следствие. Так и в ситуации конфликт, нужно понять, что ты делаешь не так, чтобы уничтожить причину (или изменить ее в положительную сторону). Без причины, нет и следствий. В данной ситуации, причина была полностью изменена, при этом затронув всю систему общения внутри семьи.
Главной причиной стало то, что параллельно в моей жизни появилась девушка, которую я полюбил, но в результате трехмесячных отношений, она отказалась от меня, нанеся моральную и эмоциональную рану, отказавшись от меня. Я не находил себе место, и решил, что единственный «замок», в котором мне всегда есть место, та истина в последней инстанции – моя семья. Я стал чаще общаться с мамой, проводить время с братом. Может это мне нужно было для того, чтобы заполнить пустоту в душе. Но все же это вело к улучшению положения в семье. Я делился с мамой всем, что у меня на уме и в душе, при этом она радовалась, что я делюсь с ней сокровенной информацией, которую не давал раньше.
Способы решения конфликта.
Как решить конфликт, который не имеет начала и конца? Как решить постоянную проблему, которая жаждет возникнуть снова и снова?
Ответом на эти вопросы стал – общий «враг». Стоит отметить, что я имею ввиду под словом «враг» не антагониста, не некоего злодея, а идею, на которую направляют свое внимание две конфликтующие стороны. Есть такая пословица – «враг моего врага, мой друг». Она, конечно, не очень корректна по отношению к данной ситуации, но, косвенно, смысл донести способна.
Когда два члена семьи объединяются и пытаются решить проблему, которая наносит больший урон одному из ее членов, то все остальные факты забываются между ними.
Для того, чтобы лучше описать сам конфликт, мной было создано системное описание конфликта.
Системное описание конфликта:
|
Семейные факторы:
|
|
Личностные факторы:
|
|
Я |
|
Социальные факторы:
|
|
Конфликтная ситуация:
|
|
Семья:
|
|
Недопонимание и неверная интерпретация поведения («ребенок») |
Как можно заметить на данной схеме, вся конфликтная ситуация протекала в семейной сфере, но затем происходит некий реверс, в котором главным фактором уже становиться личностные факторы, где главным аспектом является эмоциональное состояние. Это влияет как на меня, так и на мою семью, тем самым уничтожая прежние проблемы. Недопонимание и неверная интерпретация моего поведения уходят на второй план, где в свою очередь, происходит оценка моих действий в сложной ситуации. Главным образом, это действует еще и на мое личное восприятие конфликта. Его обесценивание происходит с обеих сторон, а следовательно, оно и не имело слишком большого значения.
Все эти три фактора имеют место быть, но нельзя решить конфликт, не пойдя на встречу или уступки по отношению к другой стороне.
Критика.
В моей семье не принято критиковать деятельность другого, потому как это дискредитирует тебя самого. Но в данном случае, конфликт возник в результате постоянной критики действий. Моих действий.
Как всем известно, о человеке судят не по его поведению, а по его поступкам. Окружающие люди, оценивают результат действия, а как оно было достигнуто, не имеет для них никакого значения. В семье же, для родных людей, важны оба фактора. Как человек достигает результата – один из важнейших факторов.
Как я уже говорил, мама оценивала мою деятельность, но оценивала оба фактора, где результативность выступала как должное. Сам же процесс (так как я не очень контролируемым субъект) было невозможно уследить. В ситуациях, когда все хорошо, оказывалось, что я почти не оправдал какие-то ожидания, а когда все было плохо, я с легкость выходил «сухим из воды». Поэтому это вызывало когнитивный диссонанс у моей мамы.
Все это приводило к тому, что она критиковала способы достижения конечной цели, будь то поступление в университет, работа или способы написания итоговых работ, вплоть до подготовки к экзаменам.
В конечном счете, в самых сложных ситуациях (когда попал в больницу, когда расстался с девушкой) я показал себя с наилучшей стороны, в глаза матери. Это повлияло на само восприятие моего поведения. Я доказал ей, что могу жить своей жизнью, потому теперь она знает, что я спокойно могу справиться с тяжелыми событиями, лишь советуясь и улучшая отношения внутри семьи. Другими словами, она критиковала меня за незначимые вещи, при этом самые сильные и стрессовые ситуации доказали обратное, ее переживаниям.
Заключение.
Взаимоотношения в семье поддерживать и легко и трудно одновременно, но всегда надо помнить, что семья всегда рядом с тобой и готова помочь в трудную минуту. Так и моей ситуации, то, что требовалось от меня, я дал им в трудные для меня дни, в свою очередь она дала мне то, чего я не ждал – смена восприятия.
Измени свое поведение и человек будет по другому воспринимать твои поступки. Не обязательно менять свои ценности, свои приоритеты по жизни или вкусы, просто нужно думать и о других людях, заботиться об их мнении. Не зря говорят, что «знание – сила». Если ты знаешь, как решить проблемы в себе, то ты сможешь решить проблемы и с окружающими тебя людьми. Я решил проблемы с помощью своей семьи, произведя бартер.
Стоит заметить, что я употребляю слово «с помощью» как факт поддержки, а не использования своей семьи в личных целях.
Таким образом, через сложную и критическую ситуацию, мне удалось наладить отношение с родными, где я перестал значить в большей степени как «ребенок», а перешел на одну, равную ступень со всеми.
В конце хотелось бы сказать, что я достиг не только того, что решил такие аспекты как:
- Недостаток общения
- Низкий уровень вовлеченности
- Неверные выводы относительно поведения
Но также и достиг нечто большего, я вернул эту девушку и теперь у меня есть хорошие отношения не только в семье, но и с ней.
PS// Слабый человек в сложной ситуации ищет оправдания, а сильный человек – пути ее решения.
Резюме.
Представления о конфликте ДО курса: конфликт как проблемная ситуация, которая ведет к актуализации некой ситуация, которая не устраивает одну или несколько сторон в общении, в работе или других ситуациях.
Представления о конфликте ПОСЛЕ: у всего есть причина и следствие, конфликт же является следствием, что сигнализирует о необходимости его решить. Нельзя игнорировать конфликт, ибо это ведет к еще большим проблемам.
Из нового, что я смог вынести из курса, это то, что есть еще ряд факторов, на которые надо обращать внимание, когда возникает конфликт — критика, агрессия, стрессовые ситуации и т.д. Конфликт — многогранная структура, в которой нельзя подходить удаляя или подавляя лишь часть проблемы, нужно смотреть комплексно.
Для меня в процессе познания конфликтов не было ничего удивительного, но стоит отметить, что все таки, положительные стороны есть и их не мало. Дело в том, что четыре года отучившись на психолога, я имел много возможностей применять полученные знания для решения конфликтов в реальных условиях. Здесь же теоретической частью мне дали возможность структурировать свои возможности и знания. Единственное, что удручает, это то, что я не смог применить знания в полной мере, относительно своей ситуации конфликтной.
Конфликт был решен полностью, при этом никаких побочных проблем не возникло.
Литература:
- Анцупов А. Я., Шипилов А. И. Словарь конфликтолога. — СПб., 2006.
- Глазл Ф. Самопомощь в конфликтах. Калуга, 2000.
- Дудченко В. С. Абсолютный консультант, или секреты успешного консультирования. — М. : Кватро-Принт, 2004.
- Дудченко В. С. Онтосинтез конфликта // Социологические исследования, 1996. — № 10.
- Дудченко В.С. Саморазвитие. М.: «Кватро-Принт», 2007.
- Лекции курса Цой Л.Н.
Ф-т менеджмента, НИУ ВШЭ, Москва 2013
Эссе магистрантов после окончания курса «Организационный конфликтменеджмент»