Эссе на тему «Овладение нормами конструктивной коммуникации для предотвращения коммунальных конфликтов (на примере коммуникации с молодым человеком)»

Шаймарданова Р.А.

Оглавление

Эмпирика.
Картография конфликта.
Многообразие видений.
Теоретический блок.
Мемы.
Модель «Я – посланий».
Модели деструктивной и конструктивной коммуникации.
Подход Л. Витгенштейна.
Критика.
Проектирование.
Прошлое, настоящее, будущее.
Цель и задачи.
Методы.
Практическое применение методов.
Список литературы.

Эмпирика

Основа конфликтов между мной и молодым человеком – это неумение адекватно выражать свои взгляды и свое мнение. Любое несоответствие моим взглядам на жизнь воспринимается мной в штыки, как приравнивание меня к глупой женщине. Наверно, можно говорить о том, что я не могу правильно воспринимать критику. Для меня критика – это унижение, доказывание мне того, что я в чем-то неправа и в чем-то глупа.

Крайний раз у нас возник конфликт на почве того, что мы не смогли нормально по- человечески обсудить какую-то философскую тему. Я начала высказывать свое мнение на тему того, почему сейчас деньги и развлечения стали для людей важнее всего. Употребив слово «просто» в своем объяснении причинно — следственной связи, я оскорбила чувства молодого человека. Он решил, что я его таким образом принижаю и считаю, что я крутая и знаю все, и чего не нужно мне такие тупые вопросы задавать, ведь ответ здесь настолько прост. Хотя на самом деле слово «просто» было употреблено в роли союза, словечка для связи.

И пошло-поехало. Он начал меня перебивать. Говорить, что я неправа. Что правильно думать так и так. Ну или, по крайней мере, его мысли по этому вопросу были следующими и здесь совсем все непросто, а сложно. И это вообще философский вопрос, до сути которого сложно дойти.

А мне уже к этому моменту было вообще все равно на поднятую тему. Хотелось просто помолчать и не слушать ничего.

Главное, что вынес ОН к этому моменту: «что нам с тобой в будущем делать, если мы даже пофилософствовать не можем вместе?!»

Я ему сказала, что не вижу смысла продолжать разговор. И не считаю правильным вести себя так: перебивать в разговоре и утверждать, что собеседник неправильно мыслит, а нужно все по – другому.

На фоне этого эмоционального всплеска (слез и повышенного тона) было высказано друг другу много неприятных вещей, которых накопилось достаточно к этому времени. Каждый посчитал своим долгом ответит на «удар ударом». Припомнить все минусы и слабые стороны партнера. Еще и еще раз разговор зашел о том, что у нас нет общих интересов. Но как они появятся, если все порывы делать что-то вместе обрываются не только с его стороны, но и с моей. Это такой обоюдный процесс обрывания крыльев.

Итог: каждый воспринимает ситуацию через призму своего сознания, своего опыта. А получается это неправильно, иначе, чем хотел бы это выразить партнер. Есть потребность в том, чтобы научиться правильно подавать информацию, свою точку зрения, которую смог бы понять человек с Марса, а также правильно реагировать на критику в свою сторону.

Картография конфликта

Границы ситуации

Я и мой молодой человек

Уровень конфликта

Межличностный

Субъекты конфликта

Я, мой молодой человек

ОНА – девушка, живущая с установкой «постоянного сравнения себя с другими людьми, желания доказать себе и по большей части другим людям того, что она умна и достойна всего того, что имеет + навешивания ярлыков на людей и восприятие их через эти ярлыки»

ОН – парень, живущий с установкой «нет ничего хорошего и плохого, в мире множество граней. Жить нужно в кайф, не стоит себя ограничивать планами, идеалами и т.д.»

Какие отношения сложились между сторонами

В отношениях больше страсти, чем любви. Больше хорошего отношения друг к другу. И мы прекрасно понимаем, что таких хороших людей не так много, и нужно держаться друг за друга. Однако приходит осознание того, что на этой «хорошестости» далеко не уедешь, и оно толкает нас на заключение о том, что «у нас мало общего и совсем нет общих интересов».

Какие нормы нарушаются

1) Нормы ведения дискуссий и споров. Мы просто не умеем разговаривать. А точнее обсуждать какую – либо тему, когда наши мнения расходятся. Все это перерастает в то, что я начинаю обижаться, дуться и воспринимаю это, как обвинение в моей глупости, незнании и т.д. Мне кажется, это очень важно, научиться нам общаться друг с другом и понимать, что точки зрения могут быть разные. Именно поэтому я и выношу ее в предмет нашего конфликта, поскольку от неумения общаться складываются все коммунальные конфликты в нашей паре. ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ НОРМА

2) Норма поведения с родственниками и друзьями. Молодой человек считает, что его девушка должна быть пай девочкой, находить тему для разговоров со всеми людьми, с которыми он меня знакомит, как-то подогревать все беседы и быть милашкой. Для него это безумно важно. Он, конечно, верно воспринимает эти встречи как вывод меня в свет, обозначение своего верного выбора спутницы жизни. Однако каждый раз лично я чувствую себя под большим прессингом, так как с незнакомыми и малознакомыми мне людьми найти общий язык сразу мне очень тяжело. Это сложно объяснить и понять моему молодому человеку. Он воспринимает мое поведение, как неадекватное, а также называет это игрой в совершенно другого человека, не того, кого знает он. Уметь правильно себя подать для родственников и друзей — это норма ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ.

3) Нормы ведения бесед о сексе, понимания грани общих разговоров и разговоров, затрагивающих нашу постель. Это вообще отдельная тема. Меня не смущает нисколько общие беседы о том, как мы молодые и горячие любим заниматься сексом. НО, на мой взгляд, есть грань, когда мы просто обсуждаем, и когда мы начинаем хвалить меня при друзьях или касаться каких-то личных тем. Я как — то читала, что мужчина никогда не будет обсуждать свою девушку с друзьями, чтобы не позволить рождению даже мысли желания в сторону девушки. Поэтому меня возмущает тот факт, что он позволяет себе обсуждать меня. Пыталась ему это объяснить, но тщетно. Это ЗАПРЕТИТЕЛЬНАЯ НОРМА

4) Норма признания и принятия других приоритетов. Много раз обсуждалось то, что я люблю свою учебу, а раньше любила свою работу, и могу отдавать этому много эмоций, времени, чувств. Однако считается, что если я на выходных с ним, то значит, что обо всем ином должна забыть и не имеет значения, что у меня могут гореть сроки сдачи контрольных работ. Даже написать сообщение кому- либо по учебе я не могу. Отрезана от внешнего мира. Я утрирую, но это воспринимается, как меньшая любовь к нему, неуважение и т.д. Безусловно, его можно понять, поскольку мы имеет возможность встречаться лишь на выходных. Но для меня было бы важно, чтобы некоторые вещи воспринимались, не как резкую смену приоритетов, а как меняющиеся обстоятельства или форс – мажорные обстоятельства.

В то же самое время мне непонятны его любовь поиграть подольше в друзьями в компьютерные игры на выходных. Я часто обижаюсь на недостаток внимании в этом случае.

Норма признания чего-то другого, кроме нас двоих, очень важна и РЕКОМЕНДАТЕЛЬНА.

5) Норма строить планы. На самом деле, эта норма, которая носит РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫЙ характер. Молодой человек относится к тем, которые не любят планы не то, что на год, на неделю. Построить планы на поход куда-то — это целая проблема. Я стараюсь сдерживать себя в своем рвении построить планы и теперь предлагаю что-либо в очень мягкой форме, идя на ощупь, если так можно выразиться.

Какие ресурсы используются

Концептуальный ресурс. В моем сознании есть концепция семьи, которая представляет собой мужчину и женщину, объединенные общей ориентацией на будущее, имеющие общие нормы. Также в эту концепцию семьи можно включить детей, развитием которых занимаются оба родителя. И различные мелочи, к примеру, совместные походы и совместный отдых, празднование важных событий в жизни и т.д.

Исследовательский ресурс. Склонна проводить опросы мнения при разрешении тех или иных спорных моментов.

Информационный ресурс. Благодаря Вышке обладаю большим источником информации, который может быть впоследствии преобразован в знания для разрешения конфликтов и спорных ситуаций.

Образовательный ресурс. Любая информация трансформируется в полезное знание, которое в дальнейшем может быть использовано.

Инновационные ресурсы. Я предлагаю большое количество идей по совместному времяпрепровождению для поиска точек соприкосновения. В то же самое время в моей голове есть множество идей, как я могу заполнить свое свободное время

Символический ресурс. Имидж «умнички дочки»

Переживания, эмоции, чувства

С моей стороны: неуверенность в себе, в связи с этим невозможность адекватно реагировать на критику. Обида. Закрытие от внешнего мира. Уход в себя. Нежелание проверки себя на соответствие рамкам, установленным молодым человекам, в том числе «и тут ты неправильно сказала», «ты неправильно сделала», «почему ты не можешь быть мудрой женщиной».

Со стороны молодого человека: неуверенность в совместном будущем. Связывание моего плохого настроения или кислой мины с собой. Желание дойти до самой сути этой ситуации. Столкновение с моим нежеланием и незнанием, чем я могла бы с ним поделиться. Злость. Разочарование в нас.

Какие интересы затронуты и какие потребности ограничены.

В конфликте затронута потребность молодого человека в признании и уважении. Можно говорить, что в минуты моего гнева или злости и превращения в этакого Цербера, я не уважаю его и не ценю наши отношения в принципе. Считаю себя лучше его. Как-то он заявил «Да я ж для тебя не авторитет».

В конфликте затронута потребность в знаниях (нередко ставится вопрос о том, что «заниматься своими делами ты не будешь на выходных, мне это не нравится»)

В конфликте затронута потребность в принадлежности к группе (нет понимания «МЫ»)

Группы поддержки

Моя поддержка – это скорее его группа поддержки, поскольку близкие мне люди знают, насколько я сложный для общения человек, и всегда встают в позицию защиты молодого человека.

Какие действия предпринимают стороны в конфликте

В конфликте я

1) либо действую супротив молодого человека. Делаю назло что-то, то, что ему не нравится, и он не принимает. Можно сказать, что разжигаю конфликт еще больше или уничтожаю другую сторону

2) либо закрываюсь в себе и перестаю обсуждать ситуацию и как-то реагировать на происходящее или ухожу от конфликта

3) либо обидевшись однажды, редко забываю об этом сразу, а очень долго напоминаю об этом инциденте или занимаю позицию хронического противостояния

Молодой человек чаще всего пытается идти на компромисс: успокоить меня или сделать что-то хорошее.

Многообразие видений.

ЕГО точка зрения.

«Ты – мой маленький тиран». Благодаря тебе я учусь терпению и выдержке. Не приемлю иных мнений, чего-то нового, что не входит в мои планы (и это так).

«Ты сама можешь пообещать, что будешь выполнять свои слова. Вести себя хорошо»

«Почему ты не можешь быть той, какая ты есть на самом деле. И строишь из себя?!»

«Будь мудрой женщиной»

По мнению молодого человека, я сочетаю в себе две полярности, потому что не вижу иных граней между хорошим и плохим, нежным и жестким. И чаще всего я играю на публику, проявляя себя не с лучшей стороны, чем, безусловно, раню чувства молодого человека. Он часто говорит, что нужно быть мудрее, нужно быть гибче и т.д.

Теоретический блок

Что такое коммунальный конфликт?

Коммунальный конфликт — это конфликт беспредметный, часто направленный на личностные характеристики человека, вне деятельности[3]

Что такое межличностный конфликт?

Конфликт межличностный [от лат. conflictus — столкновение] — столкновение противоположных целей, мотивов, точек зрения интересов участников взаимодействия

Данный вид конфликта может проистекать по разным причинам. Для себя я выделила следующую основу своего конфликта, а именно он возникает ИЗ-ЗА ИНДИВИДУАЛЬНЫХ РАЗЛИЧИЙ:

ценностей и установок (ничто так не мешает видеть, как точка зрения);
чувств и эмоций;
стилей мышления и способов действий [2]

Здесь хотелось бы привести цитату Эрика Берна, которая прекрасно отражает суть всего вышеуказанного: «Согласно достижениям современной психологии “дурак” – это человек, который делает то же самое, что и мы, только немного по-другому».

На протяжении всего курса главная мысль, которая витала в воздухе — это осознание того, что разность — это ни хорошо, ни плохо, нужно уметь совмещать два мира, два разных взгляда на жизнь и становится от этого богаче.

Мемы

Пройдя тему, посвященную мемам, я пришла к выводу, что они могут быть полезны в наших отношениях. Так, мем — это психологический вирус, который многократно повторяется, размножается и подчиняет других без твоего участия. Какой мем необходим в наших отношениях? Безусловно, это мем семьи, который включает в себя культивирование заботы друг о друге и признание того, что разность мироощущений, взглядов – это не порок, а напротив основа для развития обеих сторон.

Модель «Я – посланий»

Следующий момент касается уже модели коммуникации. Мне очень приглянулась книга Козлова «Конфликт. Участвовать или создавать». Она наполнена практическими технологиями нивелирования агрессии, восприятия критики и построения конструктивной коммуникации. Я решила применить предлагаемую автором модель Ты и Я — посланий. Эта модель делает акцент на том, что существует разница между выражением своего недовольства или разочарования и выдвижением суждений относительно своего оппонента. Главная идея заключена в том, что необходимо научиться выражать свои эмоции и говорить с позиции своих чувств, а не суждений относительно поведения другого человека, то есть не винить его в чем-то, разжигая конфликт еще больше. Я уже несколько раз проверяла истинность данной модели в наших дискуссиях и спорах и пришла к тому, что это действительно позволяет потушить пожар и не дать ему разгореться.

Модели деструктивной и конструктивной коммуникации

Также в ходе курса нам были предложены две модели коммуникации: деструктивная и конструктивная. Первая направлена на вызов чувства вины у своего собеседника. Вина – слово, которое обладает очень высокой эмоциональной окрашенностью. Использовать его в своей речи не есть правильно, поскольку оно подчиняет и уничижает тебя или твоего собеседника.

Две модели деструктивной коммуникации, которым подвержена лично я – это:

1) Вопрос – Ответ – Упрек – Оправдание

2) Вопрос – Ответ – Допрос – Объяснение.

Конструктивная модель же должна быть использована в моменты, когда слова, высказанные в твой адрес, задевают тебя и выбывают с ног. Модель выглядит следующим образом:

Вопрос – Присоединение – Возвращение – Углубление

Для отработки этой модели была выбрана следующая фраза, которая приводила к слезам:

«ТЫ не умеешь общаться с близкими людьми».

Ответ по схеме конструктивной коммуникации:

«Да, возможно, я не всегда веду конструктивно диалог (присоединение), но я работаю над собой (возвращение), и намерена выстроить откровенные и доверительные отношения с близкими людьми (углубление)».

Сейчас мне перестали так говорить и фраза, которая меня сейчас выбивает из колеи это:

«Сколько раз я тебе говорю одно и тоже. Почему ты меня никогда не слушаешь?»

В первую очередь на курсе я убедилась, что для будущего необходимо лишаться желания говорить фразу «Сколько раз я тебе говорил»! Она не несет в себе никакого положительного заряда и не способствует росту человека. Это же понимание нужно донести до молодого человека, который очень часто использует ее в мой адрес.

Касаясь же конструктивного ответа, он может выглядеть следующим образом:

«Да, возможно, я не всегда следую твоим рекомендациям (присоединение), но я сейчас много времени уделяю своему развитию (возврат) и намерена выстроить с тобой гармоничные отношения (углубление)».

Стоит отметить, что в ходе изучения темы о стрессоустойчивости, была высказана идея о том, что любая фраза, которая задевает тебя за живое – это проверка твоих границ стрессоустойчивости или зоны комфорта. Нужно использовать больше рефлексии и воспринимать эти моменты не как нечто отрицательное, а как материал для роста. Чем больше мы открыты таким выпадам внешнего мира, тем больше защищены, поскольку раскрываем свой потенциал таким образом.

Подход Л. Витгенштейна

Если же нет никакой возможности изменить повторяющуюся ситуации, приводящая к раздражению или иным отрицательным моментам, то необходимо изменить отношение к ней. И можно использовать подход Л. Витгенштейна «язык переодевает мысль». Можно проигрывать в голове эту ситуацию с разных точек зрения:

Трагедия;
Комедия;
Социология;
Философия;
Секс;
Смерть.

В этом случае становится ясным тот факт, что у ситуации существуют различные грани и относится к ней можно по-разному, а не только закостенело так, как это было раньше.

Критика

В ходе изучения темы критики я для себя осознала, что есть критика, направленная на тебя, а есть та, которую ты осуществляешь. Для каждой из этих критик есть свои модели и правила поведения. Однако существует несколько общих принципов, касающихся критики как таковой.

1) Необходимо нести ответственность за свою позицию. Мысль прежде диалога[1].

2) Критика должна выражаться в форме диалога, обсуждения сложившейся ситуации;

3) Необходимо признать критику, признать свои ошибки;

4) Нет такой критики, из которой нельзя извлечь пользу.

Критика в свой адрес	Критика в отношении других людей
Одевать маску при прослушивании	Задать вопрос: «Для чего? В чем смысл высказываемой критики?»
Слушать спокойно	Проявить уважение к партнеру
Серьезно понять точку зрения партнера	Высказывать критику в доброжелательном тоне
Задать вопрос: «Какая проблема стоит за критикой?»	Выдвигать свое мнение в обсуждении
Самокритика или выудить пользу из этой критики	Не забывать о схеме: обратная связь, конструктивная критика и похвала

Проектирование: прошлое, настоящее, будущее

БЫЛО: Постоянные ссоры на грани расставания, возникающие из-за различий взглядов на один и тот же предмет, невозможности слушать и слышать друг друга;

ЕСТЬ: Ссоры и размолвки происходят реже. Не носят характер «Давай разведемся». Они все равно базируются на различиях субъектов. Однако появляется тенденция в желании обсудить и «выговориться» сразу;

БУДЕТ: Обсуждение проблем происходит в здоровой обстановке, где каждая сторона уважает и прислушивается к мнению друг друга. Различия становятся основой для обогащения мировоззрения друг друга.

Рисунок 2. Схема «Прошлое – Настоящее – Будущее»

Цель и задачи

Цель: выстроить конструктивную коммуникацию между двумя субъектами

Задачи:

Обсуждать любую проблемную ситуацию, выясняя ее причины и основы;
Научиться владеть собой и своими эмоциями при обсуждении каких-либо проблемных ситуаций;
Научиться высказывать свои эмоции, а не суждения;
Научиться воспринимать критику или нравоучение, как повод для своего роста;

Методы

Работа над эмоциональным интеллектом:

ü Умение осознать свои эмоции;

ü Умение правильно высказывать свои эмоции – «Я – послания»

Адекватное восприятие критики:

ü Брать ответственность за свои поступки;

ü Выражать критику в диалоге;

ü Признавать критику и свои ошибки;

ü Принимать критику как основу своего роста

Использовать модель конструктивной коммуникации
Распространять мем семьи вокруг себя

Практическое применение методов

В настоящее время я чаще провожу рефлексию и задумываюсь о сути происходящих коммунальных конфликтов (разногласий). Научаюсь брать ответственность за свои решения и поступки. Стараюсь говорить о своих чувствах и сомнениях, а не винить молодого человека в чем-то. Также мы начинаем обсуждать возникающие противоречия сразу или в скором времени.

Однако до сих пор возникают проблемы с восприятием критики. Пока оно проходит по схеме: Стимул – Реакция, а не Стимул – Рефлексия – Реакция. Также происходят эмоциональные всплески, связанные с тем, что я преувеличиваю свою важность и свои потребности и слабости ставлю превыше наших отношений. Полагаю, что техника квадратного дыхания должна помочь в самом начале, а также включение своей осознанности в ситуациях.

Список литературы

Бахтин, М. М. К философии поступка / М. М. Бахтин // Философия и социология науки и техники. – М.,1985.
Козлова, А.А. и Козлов, В.В. «Конфликт: участвовать или создавать…»/А.А. Козлова и В.В. Козлов// Эксмо, Москва, 2009
Цой Л. Н. Материалы курса «Организационный конфликт менеджмент».

Москва, 2014, Курс «Организационный конфликтменеджмент», кафедра УЧР, ф-т менеджмента НИУ ВШЭ

_____________

ЭССЕ СТУДЕНТОВ И МАГИСТРАНТОВ ПО КУРСУ «ОРГАНИЗАЦИОННЫЙ КОНФЛИКТМЕНЕДЖМЕНТ»

Конфликтология и конфликты