(Текст магистранта сохранен в авторском изложении.В качестве материала для ЭССЕ магистрант «взял» свою конфликтную ситуацию, которую он хотел бы разрешить с помощью предложеных знаний/методов/ подходов и технологий, освоенных на курсе)
Эмпирическое описание конфликта
Конфликтная ситуация содержит в себе два конфликта. Конфликт с родителями и конфликт с молодым человеком по поводу моего переезда к нему. Суть конфликта состоит в том, что год назад родители моего молодого человека (далее МЧ) переехали в другую квартиру и оставили его одного с дедушкой. Наши отношения с МЧ длятся уже 5 лет, поэтому он сразу захотел, чтобы я переехала к нему жить, Однако мои родители были против переезда, так как они люди традиционных принципов и считают, что жить вместе люди должны после свадьбы, а я слишком молода, и мне следует закончить обучение, которое сейчас приоритетно. Поэтому я отказываюсь переезжать к МЧ и жить с ним, а лишь прихожу и периодически остаюсь ночевать. То есть с одной стороны находятся родители, которые тянут меня домой и не хотят, чтобы я переезжала, а с другой мой МЧ, который наоборот устал только встречаться, и хочет жить со мной, создать семью. Поэтому я нахожусь в центре и являюсь узлом этих двух конфликтов. Официально я живу с родителями, однако часто остаюсь у МЧ дома на пару дней. Наши дома находятся близко, поэтому я легко могу перемещаться между ними. То есть фактически я попеременно живу то с моим молодым человеком, то с родителями по несколько дней.
Эта ситуация относится к этапу взросления человека и расставления им приоритетов, в зависимости от которых он берет на себя ответственность за свои действия. Поэтому в данной ситуации основной конфликт проходит именно с родителями и на нем в большей мере завязана эта ситуация, следовательно, именно он является основным. А значит, в нашем эссе мы сосредоточимся на этом конфликте с родителями.
Мои родители консервативны. Поэтому они достаточно строго относятся к добрачным отношениям. Тем не менее, я с МЧ встречаюсь уже 5 лет, и между ними сложились хорошие уважительные отношения. Однако они строги относительно всего, что касается моего морального облика. За годы, что мы встречаемся, они не позволяли нам ночевать вместе или ездить куда-то отдыхать вдвоем. Поэтому изначально не было и разговора о том, чтобы я переехала к МЧ. С их точки зрения я еще слишком молода, чтобы создавать семью. Мое главное занятие на данный момент – это обучение в университете, и как минимум до окончания мне не стоит думать о переезде, так как создание семьи может помешать учиться нормально. Кроме того, все, что может отвлечь меня от обучения, также не приветствуется. Они с удовольствием меня содержат и против того, чтобы я работала, так как я могу не успевать учиться и работать одновременно. Следовательно, родители действуют по принципу «ты сначала доучись, а потом уже будешь работать, и строить семью». Образование для родителей имеет большую ценность еще и потому, что они считают, человек не сможет найти хорошую работу и удачно устроиться в жизни без высшего образования. Вот поэтому они очень настаивают на моем окончании университета в первую очередь.
Жизнь родителей сложилась примерно так. Когда они встретились, маме было 23 года, она окончила университет и начала работать. Папа отслужил в армии, работал и учился на вечернем отделении института, ему было 25 лет. Они встретились в мае, а в ноябре поженились. Мои родители строго относятся к добрачным отношениям еще и потому, что хоть встречались они недолго, но когда они подали заявление в загс, и свадьба была назначена через несколько месяцев, моя мама забеременела. Через год родился мой брат, а через 8 лет родилась я. Таким образом, жизнь родителей всегда проходила в семейных заботах о детях. Поэтому в отношении меня мама переживает, что я такая молодая и мне надо учиться, а так как у меня уже есть МЧ, то я могу забеременеть, и это помешает мне нормально закончить университет. Как уже говорилось, ценность образования имеет большое значение для родителей. Всю жизнь мы жили вчетвером, брат переехал 1,5 года назад. Несмотря на то, что ему уже 28 лет, маме было трудно расставаться с ним. Теперь, когда я осталась одна с ними, они не хотят, чтобы я тоже переехала, и они бы остались только вдвоем. Это также является причиной того, что они стараются оставить меня на иждивении как можно дольше.
Со своей стороны я считаю, что я могу спокойно оставаться у МЧ ночевать, учитывая то, как долго мы встречаемся. Я не считаю себя слишком молодой. Вообще понятие слишком молодая – слишком относительно. При этом наши взаимоотношения не скажутся негативно на моем учебном процессе, так как я сама распоряжаюсь временем и знаю, когда надо учиться, а когда отдыхать, о чем также говорю родителям. Тем не менее, они не знают, занимаюсь ли я у МЧ дома и беспокоятся, что я все время провожу только с ним и не учусь. Дома они хотя бы видят, что я сижу, занимаюсь, а когда я отсутствую, то они никак не могут понять занималась я или нет, и из-за этого беспокоятся.
Конфликт наш проходит в скрытой форме. Мы не ругаемся, родители только выражают свое неодобрение, постоянно зовут домой. Я, несмотря на это, периодически остаюсь ночевать у МЧ, не слушаю их.
Таким образом, основное, что нас разъединяет, это взгляд на возраст и нравственные нормы относительно добрачных отношений, а также ценности образования. Для родителей существует как минимум три фактора в конфликте, это возраст, мое обучение и нравственные нормы, неодобряющие жизнь вне брака. Кроме того, играет роль скрытый мотив – кризис «пустого гнезда», когда дети уезжают и родители остаются одни.
Со своей стороны, я не разделяю их доводы относительно возраста, считаю, что я вполне взрослая, давно встречаюсь с МЧ и могу оставаться у него. Мои моральные нормы вполне допускают, что бы люди жили вместе, не расписавшись. Кроме того, с моей точки зрения, я вполне могу совмещать обучение и МЧ, без каких-либо последствий для образования. Тем не менее, мне не хочется переезжать к нему жить постоянно, потому что у меня действительно нет времени на домашние обязанности, становиться самостоятельной хозяйкой, готовить, стирать, убирать. Кроме того, сдерживающим фактором также выступает то, что он живет с дедушкой. А меня очень смущает возможность сожительства со старым человеком, так как я никогда не жила с бабушками или дедушками даже своими. Поэтому с моей точки зрения, данный конфликт также протекает и с МЧ параллельно, так как с одной стороны, мне хочется с ним быть, а с другой – мне не хочется с ним жить постоянно и становиться полноценной хозяйкой дома.
1. Диагностика — картография конфликта:
1.1. Границы ситуации.
Если рассматривать отдельно конфликт с родителями, то ситуация развивается в контексте моей семьи. Она затрагивает семью и наиболее ближайшее окружение – мои родители и я, мой брат, моя бабушка и мой молодой человек. Стоит отметить, что дедушка и родители МЧ никак не вмешиваются в этот конфликт.
1.2. Субъекты конфликта.
Главными противоборствующими силами выступают я и мои родители. При этом существует давление извне на эту ситуацию со стороны брата, бабушки и моего молодого человека.
1.3. Отношения между сторонами конфликта.
У меня с родителями остаются очень хорошие отношения. Наша коммуникация проходит на прежнем уровне. Однако родители очень скучают, и если я остаюсь ночевать у молодого человека, непременно зовут меня домой. При этом мне не хочется расстраивать родителей, и я часто разрываюсь между моим МЧ и родителями.
1.4. Какие нормы нарушаются.
Нормы брака и добрачных отношений. Нормы брака у моих родителей традиционные и консервативные. Они считают, что это неприемлемо жить с молодым человеком, ночевать у него. Если уж хочешь связать свою жизнь, значит надо жениться. С другой стороны, я считаю, что нет ничего особенного в том, что я живу с моим молодым человеком. Я вполне допускаю сожительство, особенно учитывая длительность наших с ним отношений. Происходит столкновение наших взглядов на семейную жизнь, добрачные отношения.
Нарушаются семейные нормы. Родители считают меня еще ребенком и хотят как можно дольше протянуть мое детство. Хотят, чтобы я сосредоточилась на учебе, дольше не работала и жила с ними как минимум до возраста моего окончания учебы и вступления их самих в брак. Со своей стороны, я считаю, что довольно взрослая и могу сама распоряжаться своей жизнью, ставить приоритеты.
1.5. Переживания, эмоции, чувства.
Так как родители очень консервативны в отношении меня и моего молодого человека, они никогда не разрешали нам ночевать вместе. Поэтому первый раз, когда я сказала им, что пойду ночевать к МЧ, они не одобрили, но отпустили меня. С тех пор я периодически оставалась у него. Чаще всего это были выходные. Мама мне говорила, что незамужней девушке неприлично оставаться ночевать у парня. Не одобряла, но при этом не запрещала. У нас никогда не было сцен или эмоциональных столкновений с ней по этому поводу. Просто происходило молчаливое столкновение мнений. Папа также не одобрял такого поведения, но открыто не говорил. Тем не менее, я все равно поступала так, как считала нужным. Мой молодой человек со своей стороны хотел проводить как можно больше времени со мной и хотел, чтобы я с ним жила. Так как я его люблю и не хочу потерять, мне постоянно приходилось разрываться между ним и своими родителями. Родители это все понимали, поэтому не запрещали уходить к нему периодически. Они очень уважают его и также хотят, чтобы мы были вместе. Поэтому с их стороны тоже было некоторое внутреннее противоборство между желанием сохранить меня и желанием, чтобы я была счастлива.
Важным фактором для меня и, возможно, оправданием было то, что родители очень болезненно относятся к взрослению своих детей. Когда переехал брат, у них осталась я, и они хотели как можно дольше жить со мной. У нас двухкомнатная квартира, поэтому раньше мы жили с братом в одной комнате. Сейчас эта комната стала полностью моей, чему была несказанно рада мама. Они сделали ремонт в ней, отправили меня в магистратуру, то есть хотели как можно дольше оставаться со мной, ухаживать, заботиться. Эта огромная привязанность к детям сформировалась в течение всей жизни. С начала брака главным в жизни родителей были их дети, они все делали ради нас, поэтому сейчас для них так трудно расставаться с нами. Зная, как трудно для родителей взросление и уход детей, я постоянно их жалела, и поэтому разрывалась между моим молодым человеком и родителями. МЧ знал мое отношение к родителям, поэтому не настаивал на переезде. Чтобы родителям было не так сложно привыкнуть жить одним, я решила сделать свой уход постепенным. В течение полугода я оставалась у МЧ все чаще, родители постепенно привыкали бывать одни, оставаться наедине. В то же время я привыкала жить отдельно от них, самостоятельно. Однако конфликт все равно существовал. Получалось, что я «как собака на сене». С одной стороны, и у родителей не живу, с другой, и с МЧ тоже не живу. А постоянно разрываюсь между ними.
1.6. Какие интересы затронуты и какие потребности ограничены.
Для родителей это потребность в постоянной заботе о своих детях? Желание быть с ними всегда рядом, контролировать и всевозможно опекать. С моей стороны, ограничена потребность бывать с моим молодым человеком постоянно, как можно чаще.
1.7. Группы поддержки.
С моей стороны это давление моего молодого человека на меня, который совершенно правомерно считает, что мы долго встречаемся и нам необходимо развивать наши отношения, а, следовательно, он хочет, чтобы мы жили вместе отдельно от родителей.
Со стороны родителей это влияние мнения бабушки (маминой мамы), которая не одобряет сожительство и категорически мне об этом заявляет. Бабушка является очень важным для мамы человеком и часто бывает у нас дома, поэтому мама, если я ночую не дома, тщательно скрывает от бабушки, что я остаюсь у МЧ. Сторону родителей поддерживает и мой брат, который считает, что мне стоит еще пожить с родителями, однако он активно не вмешивается в наш конфликт, скорее выражает молчаливое неодобрение со своей стороны.
1.8. Какие действия предпринимались
С лета я все чаще оставалась у МЧ, в середине осени предложила ему переехать к нему, так как у нас стали все чаще случаться ссоры из-за переезда. Однако тогда никто из нас не смог решительно сделать этом шаг. Ни я решить к нему переехать, ни он настоять на этом. Родители также были не готовы меня отпустить тогда. Они предложили, чтобы я окончательно от них не уезжала, а оставалась пока дома. Поэтому все осталось по-старому.
1.9. Как развивается ситуация (тип коммуникации)
Коммуникация между сторонами происходит на прежнем уровне, по крайней мере, внешне. Нет открытых столкновений, претензий друг к другу. В данном случае скорее происходит молчаливое столкновение ценностей, норм, интересов. Хоть, с одной стороны, родители и говорят мне свою позицию, но коммуникация относительно данной ситуации, с другой стороны, почти отсутствует. Они предпочитают не говорить открыто, не обсуждать проблем. Также как и я, не говорю открыто и конструктивно, что же я хочу, мои планы на будущее. Поэтому в данной ситуации к тому же существует определенный пласт неопределенности, связанный с тем, что мы не обсуждаем данную проблему конкретно с выражением позиций и доводов каждой стороны. Происходит уход от обсуждения, что, конечно, негативно влияет на наше понимание друг друга. То есть мы вроде понимаем, но из-за отсутствия конструктивной коммуникации можем лишь додумывать, угадывать позиции и значения другой стороны.
1.10. Какие ресурсы, силы задействованы в конфликте
Задействованы, прежде всего, авторитет родителей и доводы к семейным ценностям и взаимоотношениям в семье. Кроме того, задействованы денежные ресурсы, так как я еще нахожусь на иждивении и не работаю, то у меня своих денег нет. Поэтому если у меня заканчиваются деньги, то мне все равно надо идти домой и брать у родителей, так как брать деньги у МЧ мне не хочется.
1.11. Факты и рассказы
Факт в конфликте:
Я периодически живу пару дней у моего МЧ, с течением времени остаюсь у него все чаще.
Рассказы:
Со стороны родителей:
Молодой девушке неприлично оставаться ночевать у парня до замужества.
Когда ты уходишь, ты не учишься, потому что там у тебя нет на это времени и желания.
С моей стороны: Чтобы дальше развивать наши отношения, нам надо бывать вместе и жить вместе