Яндекс.Метрика

Как решать конфликт с мамой в процессе взросления дочери

Как решать конфликт с мамой в процессе взросления дочери

Тема: Как решать конфликт с мамой в процессе взросления дочери.

Королева К.

 1.     Эмпирическая часть.

Суть конфликтной ситуации стоит в конфликте между мамой и взрослой дочерью.

Позиция дочери: Я уже взрослая и самостоятельная. Мной нельзя командовать, пренебрегать моим мнением. Я взрослая личность со своими устоями и желаниями. Мне нельзя навязывать свое мнение по тем или иным вещам.

Позиция матери: Ты все равно еще маленькая. Я знаю, что для тебя будет лучше! У меня больше опыта и знаний! Делай, как сказано, без лишних вопросов!

Ситуация в конфликте зашла настолько глубоко, что мне пришлось съехать на другую квартиру, а позже и в другую страну, чтобы доказать матери, что я самостоятельная, и мне необходима только мамина моральная поддержка, а не нравоучения и наставления! Я вообще не воспринимаю навязывание своего взгляда на жизнь!

Основной конфликт – конфликт с мамой. Поэтому я буду в этом эссе рассматривать именно эту тему. Тему взросления.

У мамы сложилась не самая легкая жизнь – конфликты с родителями, два неудачных брака, и конечно, именно поэтому, все «внимание» было направлено на меня.

Проекция ее конфликтов со своими родителями, пользование инструментами для воспитания ее родителей, позиция в семье, как и в случае с ее родителями – это основные конфликтогенные факторы, отталкиваясь от которых, мы ругались, тем самым все больше расстраивая наши с ней отношения.

Что касается меня, мне рано пришлось взрослеть из – за отсутствия отца, рано начинать работать, брать ответственность за собственные решения, понимать, что такое взрослая жизнь.

И учитывая тот фактор, что у мамы не совсем получилось выстроить свою идеальную жизнь, естественно, никаких пророков в родном отечестве у меня не было. И продиралась сквозь тернии к звездам своими ошибками.

Конфликты с мамой у нас проходят в открытой форме, мы кричим друг на друга, постоянно ругаемся, даже учитывая расстояние и частоту наших созвонов! Мы не слышим друг – друга! Каждая пытается навязать другой свою точку зрения – как лучше жить, как быть счастливее, что будет для нас лучшим.

Я считаю, что решение этого затянувшегося конфликта, не только освободит в нас обеих огромное количество энергии, которую можно будет направить в нужное русло, но и будет одной из самой главной, сильнейшей работой над собой.

2.     Картография конфликта.

2.1  Границы ситуации.

Границами конфликта является ситуация, развивающаяся в рамках моих отношений с мамой. Остальные родственники никак не участвуют и не вмешиваются в этот конфликт. Иногда границы конфликта нарушала мамина подруга.

2.2  Субъекты конфликта.

Субъектами конфликта являемся я – дочь, студентка университета, сложный ребенок,  и моя мама – взрослая женщина, мать, психолог.

2.3  Отношения между сторонами конфликта.

Наши отношения, начиная с моего шестнадцатилетия всегда строились в очень напряженно – агрессивной манере. Бесконечные крики, скандалы – все это являлось следствием абсолютного непонимания между сторонами.

2.4  Какие нормы нарушаются.

Нарушаются нормы права собственного выбора. Маме всегда необходимо, что бы в ЕЕ доме, жили по ЕЕ правилам. А это означает, что нет возможности жить на ЕЕ территории по свободным правилам. Абсолютно консервативное отношение к жизни – школа (доп. Занятия – английский, айкидо), колледж, университет, свадьба, дети, старость. И обязательно эта школа, этот колледж, этот университет – мама лучше знает, что нужно для ребенка.

Нарушаются семейные нормы. Конечно для родителей, мы всегда будем оставаться детьми. Моя мама – не исключение. Конечно, она хотела, чтобы я просто жила рядом, в соседней комнате и как «хорошая девочка», выполняла все ее требования беспрекословно.

2.5  Переживания, эмоции, чувства

Так как мама очень консервативна, ей было абсолютно непонятно, зачем тратить время на прогулки в парке с друзьями или походы в кино – ведь это абсолютно пустая трата времени. Лучше бы книгу какую нибудь почитала. Мне, в свою очередь, как любому подростку хотелось общения со своими сверстниками, прогулок, совместных вечеринок и т.д. И я не понимала, почему мама настолько остро реагирует на подобные вещи. Когда отчим жил с нами, мама и его пыталась бесконечно контролировать. Все должны жить так, как скажет мама, есть два мнения: ее и неправильное и т.д. Со временем, этот тотальный контроль, непонимание, превратились в огромную, засевшую в глубине обиду, которая не давала мне спокойной жизни несколько лет. И конечно, со временем, даже после моего «бегства» из родного гнезда, любая мамина просьба, критика, недовольство, превращались в огромный скандал. Мама была абсолютно уверена, что она точно знает, что нужно для счастья ее дочери. А дочь не имеет права ни то, чтобы усомниться в стремлениях мамы, даже не имела права на собственное мнение по этому поводу. Очень много переживаний и нервов было затрачено на бесконечное выяснение отношений. На «соревнование» кто более правый. На соперничество между мамой и взрослеющей, и уже формирующей свое мнение и свои принципы, дочерью.

2.6  Какие интересы затронуты и какие потребности ограничены

Были ограничены потребности мамы в полном контроле меня и моей жизни. С моей стороны, были ограничены потребности в общении со сверстниками, и проведения моего личного времени в той мере, в которой мне хотелось.

2.7  Группы поддержки.

Со стороны мамы, в качестве ее группы поддержки, выступала мамина лучшая подруга. Вне зависимости от истинны, подруга была на стороне мамы. И учитывая, что она намного меня старше, и какое – то время мне приходилось жить с ней (подругой), давление с ее стороны было огромным.

С моей стороны, группой поддержки выступали, моя близкая подруга, мой молодой человек, и наш, с молодым человеком, близкий друг, которые поддерживали меня, и всегда вставали на мою сторону, защищая мои интересы.

2.8  Какие действия предпринимались

Так как выстроить коммуникацию не получалось, в шестнадцать лет, я съехала из родного гнезда в другую квартиру, подаренную мне моей бабулей, но первый год, моей жизни отдельно от родителей, сопровождался жизнь с ее лучшей подругой и этой подруги дочкой.

В двадцать один год, я улетела в другую страну, что, кстати, никак не мешало нам с мамой продолжать ругаться на почве предыдущих обид и непонимания.

Со стороны мамы, было сделано несколько раз покричать на меня, но это не дало никакого результата.

Но в защиту, могу сказать, что в мой двадцать один год, мама не очень долго сопротивлялась моему желанию улететь в другую страну. Она сообщила мне, что в итоге это моя жизнь, и делать я могу с ней, что угодно. Но все таки ближайшие 6 месяцев, после моего отлета, она время от времени требовала, чтобы я вернулась. И гнапоминала, что она ГОВОРИЛА, что будет тяжело. Опять показывая мне свое превосходство.

2.9  Как развивается ситуация. Тип коммуникации

После моего отлета, коммуникация стала реже, а по сему и скандалов становилось все меньше, так как общих объектов для конфликтов становилось все меньше. Но каждый раз, когда я возвращалась домой, на несколько недель, мы умудрялись найти эти объекты и снова устроить скандал – начиная от незаправленной постели и заканчивая продажей той самой квартиры, которую мне подарила бабуля. Мама упорно не хотела сдавать ее в аренду и мучиться с арендаторами. А я не хотела терять свою квартиру. Это привело к очень серьезному расколу в отношениях.

2.10                Какие ресурсы, силы задействованы в конфликте

В первую очередь, конечно, авторитет мамы и доводы к моему счастливому будущему.

2.11                Факты и рассказы

Факт: Каждодневные ссоры. Я съехала на другую квартиру. Я улетела в другую страну.

Рассказ с моей стороны: Мама меня не понимает, хочет меня контролировать, хочет реализовать свои желания с помощью моей жизни.

Рассказ со стороны мамы: Дочь ничего не хочет делать, она хочет только целыми днями смотреть телевизор и гулять с подружками.

  1. 3.      Многомерность конфликта и проблематизация

Для того чтобы разобраться в сложившейся ситуации необходимо в первую очередь определить субъекты конфликта, объект и предмет.

Субъектами данного конфликта выступаем я и моя мама.

Объектом конфликта является  структура конфликтной ситуации, если она есть.

Объект конфликта – то, из-за чего возник конфликт между оппонентами, на
что претендует каждый из его участников. Следовательно, объектом конфликта
является сама ситуация разности взглядов о счастливой жизни дочери.

Коммуникация – это проблема.

Предметом конфликта  являются ценности  и нормы жизни взрослеющей дочери.

На уровне ценностей одной из проблем данного конфликта выступало именно мое двоякое поведение и отношение. То есть, с одной стороны, получалось, что я уже достаточно взрослая для того, чтобы самой принимать какие – то решения, но не на столько, чтобы нести ответственность за них. Таким образом, получается, что я вела себя как ребенок, который делает то, что нравится и не желает брать на себя всю полноту ответственности. Именно это двойственное отношение к семейным нормам и ценностям заботило мою маму. А в данной ситуации получается пренебрежительное отношение и нежелание полностью выполнять нормы и ценности, выстроенные в этой семье поколениями.

Ведь, в этой семье всегда было принято – хочешь стать счастливым – хорошо учись, потом найди хорошую работу, хорошего мужа, роди детей. А чтобы найти хорошего мужа и хорошую работу, непременно надо поступить в приличный университет, а приличным может быть или медицинский, или юридический, или экономический. Все остальные варианты – для неудачников.  Другие варианты развития событий неприемлемы.

Именно поэтому, мое «ветреное» поведение (желание поступать на лингвистику или туризм) воспринималось в штыки.

Мама манипулировала тем, что только врач, бухгалтер или юрист, всегда сможет найти себе работу и прокормить себя.

Манипулятор – человек, который относится к себе и другим лицам как к объектам, «вещам», подлежащим использованию и контролю.

В данной ситуации я разрывалась между собственным желанием строить свою жизнь так, как мне казалось правильным, и авторитетным маминым словом.

  1. 4.     Теоретический блок.

Так как конфликт происходит на межличностном уровне, а не на групповом, то логичнее всего будет рассмотреть его с точки зрения социальной психологии.

Наиболее важным для нас является само определение конфликта.

Конфликт – особый вид социальных взаимоотношений субъектов: личностей, социальных групп, общностей. Он представляет собой столкновение разнонаправленных сил и противоборство двух и более противостоящих сторон. Конфликт вызван невозможностью одновременного удовлетворения их потребностей, предполагает пересечение интересов, осознание ущемления своих интересов и отношение к противостоящей стороне как противнику и «виновнику» проблемы. В процессе конфликта происходит разрешение острого противоречия, основанного на несовместимости интересов, целей, ожиданий, взглядов, мотивов, действий.[2]

Их основанием является столкновение поколенческих интересов, ценностей, норм, статусов, ролей субъектов конфликта.

Межпоколенческий конфликт в семье — это определенные отношения между близкими родственниками, которые идентифицируют себя и свои интересы с тем или иным поколением; это форма, способ проявления и разрешения социетальных противоречий между поколениями в процессе их взаимоотношений в семье[3].

В данном конфликте столкновение интересов связано, прежде всего, с взрослением личности.

Взросление – процесс перехода от детского мироощущения к мировоззрению взрослому.

Взросление — очень важный этап становления личности. Готовность и способность отвечать за свои поступки, и выполнять возложенные на тебя обязанности — один из важнейших критериев взросления. Взросление это смена системы ценностей, достижение которых напрямую связанно с принятием на себя ответственности и причем не только за себя, но еще и за других людей

(Замечания преподавателя. «Предметом конфликта являются ценности и нормы жизни взрослеющей дочери». А какие ценности у дочери были? Поведение — это не ценности. Теоретический блок — совсем не раскрыт. Какие книги прочитала (список литературы) , что взято для разрешения конфликта.)

2014 год.

___________

ЭССЕ СТУДЕНТОВ И МАГИСТРАНТОВ ПО КУРСУ «ОРГАНИЗАЦИОННЫЙ КОНФЛИКТМЕНЕДЖМЕНТ»

Конфликтология и конфликты